- Ну поживи, пока я крашусь.
2) «Фанаты сборной Англии читали Шекспира и рисовали на асфальте голубей, как вдруг на них напали русские дикари», - сообщают «Дождь» и «Эхо Москвы».
3) - Фима, ты спал с моей женой! Ты мне за это заплатишь!
- Додик, скажу тебе как другу, я два раза платить не собираюсь.
4) Российский боксер на ринге ударил соперника, и вся команда дисквалифицирована за агрессивное поведение.
5) Осмотрев пациентку, врач говорит:
- Вы сможете полностью излечиться только том случае, если перестанете играть на пианино.
Когда пациентка выходит, медсестра удивленно спрашивает, что общего между ее болезнью и пианино?
- Есть кое-что, - говорит врач. - Она живет прямо надо мной.
6) Художника может обидеть каждый. Поэтому не стесняемся, подходим в порядке живой очереди.
7) Любовница звонит своему женатому хахалю:
- Масик, ты сейчас можешь говорить?
Любовник (шепотом):
- Мась, извини, я сейчас женат...
8) Я, по глупости, перед посещением цирка наелся арбуза, поэтому при выступлении клоунов всем было смешно, а мне страшно.
9) - Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы для ванной.
10) На шестом месяце одиночного плаванья Федор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал.
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Проголосуйте за понравившиеся анекдоты
1
2(5.4%)
2
6(16.2%)
3
3(8.1%)
4
3(8.1%)
5
1(2.7%)
6
3(8.1%)
7
1(2.7%)
8
3(8.1%)
9
5(13.5%)
10
4(10.8%)
Всё понравилось
4(10.8%)
Ничего не понравилось
2(5.4%)
Journal information