Черная Молния (chern_molnija) wrote,
Черная Молния
chern_molnija

Categories:

Анекдоты 16 июля 2016 года

1) Буквально неделю назад ловля несуществующего зверька однозначно диагностировалась как белая горячка.


2) Мы собирали малину. Я и две племяшки. Одной 15 лет, другой 5. Я веду разговор о смысле жизни, о том, что человек должен делиться всем, и хлебом, и радостью, и горем. Племяшки понимающе кивают. И тут племяшка постарше нашла ветку малины, где были очень крупные, спелые ягоды. Красота! Радуется, улыбка в пол-лица. К ней сразу же подбегает младшая племяшка со словами:
- Дай! Дай мне эту ветку! Поделись со мной своей радостью!


3) WADA: Только американские атлеты выросли на ключевой воде, йогуртах, мясе горных курочек и зелени альпийских лугов. А то, что у них жопы как у слонов, руки как у горилл и хари как у гамадрилов - так это такие особенные тренировки на волшебных горных полянах.


4) Француженка звонит подруге:
- Мари, я была дома одна. Раздался звонок. Я открыла дверь. Стоит мужчина. Голый, прекрасный, как Аполлон. Спрашивает: «Муж дома?», я отвечаю: «Нет». Он берет меня на руки, несет в гостиную и доставляет мне на диване массу удовольствия.
На следующий день француженка вновь звонит подруге:
- Мари, я опять была дома одна. Раздался звонок. Я открыла дверь. Стоит он. Голый, прекрасный, как Аполлон. Спрашивает: «Муж дома?», я отвечаю: «Нет». Он берет меня на руки, несет в гостиную и доставляет мне на диване массу удовольствия.
Так продолжалось несколько дней. Очередной разговор.
- Мари, я опять была дома одна. Раздался звонок. Я открыла дверь. Стоит он. Голый, прекрасный, как Аполлон. Спрашивает: «Муж дома?», я отвечаю: «Нет». Он берет меня на руки, несет в гостиную и доставляет мне на диване массу удовольствия. МАРИ!!! НО Я НЕ ПОНИМАЮ, ЗАЧЕМ ЕМУ МОЙ МУЖ?!


5) В конце жизни Робин Гуда настиг страшный недуг - склероз, и он перестал отдавать деньги бедным.


6) - Подсудимый, что вы делали в хранилище банка в 2 часа ночи?
- Покемона ловил, что же тут непонятного, господин судья?


7) Мы перестали пролазить в окна к любимым женщинам!


8) Будучи проездом в Нью-Йорке, Стравинский взял такси и с удивлением прочитал на табличке свою фамилию.
- Вы не родственник композитора? - спросил он у шофера.
- Разве есть композитор с такой фамилией? - удивился шофер. - Впервые слышу. Стравинский - фамилия владельца такси. Я же не имею ничего общего с музыкой. Моя фамилия - Пуччини.


9) Если вы по пьяни звоните бывшим, значит у вас всё было так себе. Нормальные отношения кончаются ненавистью и блокировкой всех контактов.


10) День защиты дипломного проекта всегда заканчивается одинаково, но никто не помнит как.


Предыдущий выпуск

Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:

Проголосуйте за понравившиеся анекдоты

1
2(5.3%)
2
2(5.3%)
3
5(13.2%)
4
4(10.5%)
5
4(10.5%)
6
4(10.5%)
7
6(15.8%)
8
3(7.9%)
9
3(7.9%)
10
2(5.3%)
Всё понравилось
2(5.3%)
Ничего не понравилось
1(2.6%)


Tags: анекдоты
Subscribe
Buy for 50 tokens
1) Навальный в седьмой раз возвращался из «Шарите» в Россию - «Новичок» всё никак не действовал. Зато удалось остановить «Северный поток - 2», «Северный поток - 3» и «Северный поток - 4», прекратить поставку в Россию «мерседесов», отменить концерт Ансамбля песни и пляски Российской армии в…
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 1 comment