- Мадам, я не могу! Я женат!
- Не ври, подлец, на курорте вы все холостые!
2) Распил бюджета и имущества на Украине получил дополнительное патриотическое обоснование: «Вот придет сюда Путин, а тут уже ничего нет».
3) - Моня, срочно пообещай, что ты женишься на нашей Цилечке!
- Семен Маркович, пообещать могу! Но жениться таки не обещаю!
4) Сегодня я нашел кошелек. И как добрый христианин подумал: «Что бы сделал Иисус?» Так что я превратил его в вино.
5) В день первого свидания:
- Привет! Ну что, это утро особенно волнительное?
- Конечно. Я волнуюсь почти как на первое сентября.
- Ты имеешь в виду, что чьи-то ноги могут оказаться на чьих-то плечах?
6) Проснулся от того, что кошка сидит и жрет цветок. Отвесил ей поджопник. Веганство в этом доме не приветствуется.
7) - Моня! Таки вы стали ярым антисемитом! Почему вы так ненавидите евреев?
- Понимаете ли, 2 года назад один еврей испортил мне настроение на всю оставшуюся жизнь.
- И как же его фамилия?
- Мендельсон.
8) Чтобы попасть на работу к 9:00, я просыпаюсь в 8:30, произношу заклинание: «Ёб твою мать!» И в 9:00 я уже на работе.
9) - Владимир Иванович, «нахуй» пишется слитно или раздельно?
- Женя, сколько раз повторять - «нахуй» пишется: «Не соответствует кредитной политике нашего банка».
10) Ляпнешь маленькой дочке какую-нибудь фигню, чтобы она поскорее отвязалась, а через много лет эти слова превратятся в прекрасное воспоминание об отце, которое она будет рассказывать твоим внукам.
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Проголосуйте за понравившиеся анекдоты
1
3(8.8%)
2
6(17.6%)
3
3(8.8%)
4
4(11.8%)
5
0(0.0%)
6
1(2.9%)
7
2(5.9%)
8
4(11.8%)
9
5(14.7%)
10
3(8.8%)
Всё понравилось
3(8.8%)
Ничего не понравилось
0(0.0%)
Journal information