Черная Молния (chern_molnija) wrote,
Черная Молния
chern_molnija

Categories:

Анекдоты 27 октября 2016 года

1) - Мам, если папа мне разрешит заночевать у подружки, ты не будешь против?
- Он ни за что не разрешит!
- А позови-ка его к телефону.
... ... ... ... ... ... ... ... ...
- Па, привет! Ты говорил, что пиво с водкой мешать нельзя, а сок с водой - можно?
- Разумеется, можно.
- Спасибо, пап, передай трубку маме.
... ... ... ... ... ... ... ... ...
- Мама, он разрешил.


2) Мой дом стоит чуть выше дома соседей. Соответственно мне прекрасно видно, что делается у них во дворе.
Вечер. Отец семейства, спрятавшись за угол, торопливо курит: дабы не показывать свою пагубную привычку детям.
За другим углом курит его сын-старшеклассник, тоже украдкой: папу не хочу беспокоить этим, ведь у него слабое сердце.
Друг друга они не видят, трогательная забота друг о друге меня умиляет до слез.


3) Однажды к Геродоту подошел сосед и сказал ему:
- Геродот! У нас с другом возник спор. Год был неурожайным, и он попросил в долг. Я дал ему 5 драхм, и он вернул мне их через год.
В следующий год мой сын должен был учиться ремеслу горшечника, и я, чтобы заплатить за его учебу, попросил 6 драхм у своего друга и также вернул их через год, а друг сразу же попросил еще 2 драхмы, чтобы купить козу.
Еще через какое–то время я взял у него 5 драхм, потому что моя лодка получила пробоину, и я не мог ловить рыбу к столу.
Наловив рыбы, я пошел к другу, но он попросил дать ему 7 драхм, так как пожар не обошел стороной его дом. Я дал ему 7 драхм, а в прошлом году мы вместе гуляли с куртизанками и потратили 2 драхмы, но он выпил вдвое больше, чем я, вина, а я познал в полтора раза больше куртизанок.
Кто же из нас кому сейчас должен, мудрейший?
Задумался Геродот и ответил:
- Сосед, ты столько говорил о деньгах. А сколько вы вместе пережили? По твоим словам я понял, что вы друзья не разлей вода, так стоит ли вам печалиться о долгах друг перед другом?
Сосед сказал:
- Сука, как я мог забыть, что ты гуманитарий ебаный?! Пойду к Эратосфену.


4) Мечтаю нанять каскадера, чтобы он в такой же одежде, как у меня, приезжал в офис к 9 и тихо сидел до 11-12, пока я его не подменю.


5) - Со стола упала всего лишь небольшая ваза. А наш крутой шеф от этого обосрался.
- Он обосрался оттого, что глухая уборщица, всегда убиравшая на секретных переговорах, обернулась на этот неожиданный звук.


6) Было у психолога четверо детей. Двоих он покрестил, а двоих оставил в качестве контрольной группы.


7) Русские туристы идут по Лондону и видят огромный постер с рекламой спектакля «ANNA KARENINA». В главной роли негритянка.
Жена:
- Ой, что это с ней?
Муж:
- Видать, паровоз сильно дымил.


8) В нас пропал дух авантюризма: мы перестали добавлять опиум в сироп от кашля и кокаин в колу.


9) Первое свидание.
- Пойдем ко мне домой. Чайку попьем.
- Да мы же в кафе только что его попили.
- Тогда кофе?
- А ты деликатный.


10) Различие между теорией и практикой на практике гораздо больше, чем в теории.


Предыдущий выпуск

Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:

Проголосуйте за понравившиеся анекдоты

1
2(3.4%)
2
5(8.5%)
3
2(3.4%)
4
2(3.4%)
5
8(13.6%)
6
8(13.6%)
7
5(8.5%)
8
4(6.8%)
9
4(6.8%)
10
12(20.3%)
Всё понравилось
4(6.8%)
Ничего не понравилось
3(5.1%)


Tags: анекдоты
Subscribe
Buy for 50 tokens
1) В Петербурге жестко задержали мужчину, который одел маску, а не надел. 2) - А как ты со своей женой познакомился? - Сижу на остановке, пью пивас, никого не трогаю, тут подбегает какая-то совершенно незнакомая истеричка с диким воплем: «Ты что здесь расселся - загс скоро закроется!» 3)…
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 2 comments