- Так уже готовимся. Моя Циля ищет музыку и выбирает, как украсить зал.
- А ты? Какие решаешь вопросы?
- Бытовые. Переписываю имущество на родителей.
2) Французы говорят: «При хорошем настроении выпивают бутылку вина. При плохом - две». Господи, это ж какое настроение у меня вчера было?!
3) - Девушка, я пишу телефонную книгу, и мне нужен ваш номер.
4) Громче всех под окнами роддома кричал отец, не успевший увернуться от сосульки.
5) - Я тебя прошу, посиди минутку молча, - обращается муж к жене в автомобиле. - А то никак не могу понять, завелся двигатель или нет.
6) Медицина в кредит! Лечим печень под залог ноги!
7) Сенсация!
В Кливленде обнаружена женщина, которую НЕ изнасиловал Б. Клинтон и НЕ домогался Трамп.
8) Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову «ау».
9) Однажды я был остановлен сотрудницей ГИБДД. Когда я спросил у нее: «Что не так?», она ответила: «Ой, всё!»
10) Вовочка понял, что детство кончилось, когда родители дома стали прятать от него коньяк.
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Проголосуйте за понравившиеся анекдоты
1
2(4.4%)
2
3(6.7%)
3
5(11.1%)
4
3(6.7%)
5
4(8.9%)
6
4(8.9%)
7
6(13.3%)
8
4(8.9%)
9
5(11.1%)
10
3(6.7%)
Всё понравилось
4(8.9%)
Ничего не понравилось
2(4.4%)
Journal information