2) - Почему мне всё время кажется, что у тебя есть другая?
- Не знаю, но ей тоже всё время так кажется.
3) Чтобы Путин и Трамп могли спокойно два часа поговорить, чуть Гамбург не сожгли.
4) - А давайте снимем блокбастер?
- А я и не надевала!
5) Сегодня в трамвае избили улыбающегося и загорелого мужика.
6) Жена купила лотерейный билет.
- Если я выиграю, - сказала она мужу, - то куплю себе новое пальто.
- А если не выиграешь?
- Тогда ты мне его купишь.
7) Полиция Гамбурга начала силовой разгон демонстрантов.
Полиция города обратилась с призывом к СМИ не снимать и не транслировать действия спецподразделений.
Звонок Януковича в студию CNN: «А что, так можно было?»
8) - Хочешь, расскажу анекдот?
- Не надо! У тебя все анекдоты похабные!
- Этот нормальный.
- Ну тогда расскажи...
- Вышел, значит, однажды к Миклухо-Маклаю из лесу дикарь с барабаном в руках...
- Хватит! Я же говорю, что у тебя все анекдоты похабные!
- Постой. Я же ничего такого еще не сказал!
- Как же, он не сказал! Если бы анекдот был не похабный, ты бы сказал: «С барабаном и с палочкой в руках». Чем же этот дикарь у тебя сейчас станет бить в свой барабан?
9) Трамп беседовал с Путиным больше двух часов. Какой тупой у нас Путин, однако. Порошенко вон за шесть минут разговора всю геополитику просек.
10) У всех жизнь складывается по-разному: Иисус в 33 уже завершил карьеру, а Илья Муромец только-только покинул зону комфорта.
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Проголосуйте за понравившиеся анекдоты
1
7(9.2%)
2
6(7.9%)
3
3(3.9%)
4
8(10.5%)
5
6(7.9%)
6
5(6.6%)
7
4(5.3%)
8
4(5.3%)
9
4(5.3%)
10
18(23.7%)
Всё понравилось
10(13.2%)
Ничего не понравилось
1(1.3%)
Journal information