2) - Алло, здравствуйте, Маша! Вы в резюме указали, что гарантируете, что в нашем риэлтерском агентстве, если мы вас возьмем на работу, дела резко пойдут в гору. А какими профессиональными навыками вы обладаете?
- 30 лет, рост 178, 90-60-90.
- Ну... А опыт продаж имеется?
- Конечно! Пятый раз замужем!
3) Индейцы просто не вписались в рынок.
4) - Коган, говорят, вы вчера хоронили Циперовича? И шо вы скажете за похороны?
- С теми бриллиантами, шо были на вдове, она могла бы плакать и погромче!
5) Аквариум - это полуфабрикат ухи.
6) - Украина - это свободная и демократическая страна, а кто не согласен, тот сепар и пропагандист, - заявила СБУ, похищая журналистку.
7) Дети во дворе спорили, чей папа сильнее.
Даже не подозревая, что это один и тот же человек.
8) - Мама, давай я завтра у себя в комнате устрою генеральную уборку?
- Нет.
- Мама, давай я завтра схожу в магазин: все куплю, приготовлю?
- Нет и еще раз нет, завтра пойдешь в школу!
9) Жизнь каждого из нас - словно тарелка супа. Но одним недоливают, другие слишком быстро хлебают, у третьих ложка с дыркой, у четвертых хитрожопые прихлебывают, а пятые так медленно едят, что вроде еще много осталось, а уже прокисло.
10) - А что такое политкорректность?
- Это когда вы не хотите задеть чьих-то чувств и высказываетесь непрямо. Ну, например, вместо того чтобы сказать: «Мой начальник - пидор», вы говорите: «У моего начальника наверняка есть бойфренд».
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Проголосуйте за понравившиеся анекдоты
1
9(12.2%)
2
3(4.1%)
3
5(6.8%)
4
8(10.8%)
5
3(4.1%)
6
7(9.5%)
7
8(10.8%)
8
8(10.8%)
9
3(4.1%)
10
12(16.2%)
Всё понравилось
6(8.1%)
Ничего не понравилось
2(2.7%)
Вы про ложку с дыркой хоть что-нибудь слыхали?
Йу-х-х...
- Это когда вы не хотите задеть чьих-то чувств и высказываетесь непрямо. Ну, например, вместо того чтобы сказать: «Мой начальник - пидор», вы говорите: «Если бы мой начальник попал на зону, он ел бы шумовкой».
Судя по тому что мадам замужем _пятый_ раз она реально торгует недвижимостью.