2) - Ну как ваши новые соседи? Вы уже познакомились?
- Еще нет. Да я ими особенно не интересовалась. Знаю только, что у нее два любовника, а он имеет три судимости.
3) Мои родители в детстве запрещали мне читать лежа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они всё равно не читают.
4) Управдом говорит Наталье Поклонской:
- Я не удивлюсь, если ваш муж тайно посетил фильм «Матильда»!
5) Хотел заснуть, начал считать овец, потом заинтересовался, куда они бегут и почему их так много. Короче, не спал до 4-х утра.
6) - Какая разница между актрисой и шлюхой?
- Это не очень хорошее оправдание, мистер Вайнштейн.
7) Откуда в моей комнате такой бардак, если я просто неделями лежу на диване, держу в руке телефон и больше ни хрена тут не делаю?
8) - 200-рублевыми купюрами предлагаю расплачиваться с украинскими гастарбайтерами.
- А если брать не будут?
- Да и хрен с ними.
9) Думаю, надо сказать детям, что «Титаник» утонул, потому что Джек и Роза занялись секcом до свадьбы…
10) Ползут два мужика по пустыне, умирают от жажды. Тут навстречу им из-за бархана ползет верблюд в таком же состоянии.
Один - другому:
- По-моему, это плохая примета...
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Проголосуйте за понравившиеся анекдоты
1
5(10.9%)
2
2(4.3%)
3
5(10.9%)
4
4(8.7%)
5
5(10.9%)
6
3(6.5%)
7
2(4.3%)
8
7(15.2%)
9
3(6.5%)
10
3(6.5%)
Всё понравилось
6(13.0%)
Ничего не понравилось
1(2.2%)
Потом вторую, третью.
Досчитав до двухсот Д'Артаньян засыпает.