2) - Постыдись, - говорит отец сыну. - В твоем возрасте я никому не лгал.
- А когда ты начал? - с любопытством спросил сын.
3) Американский проповедник, выступая с очередной проповедью на тему «Секс и христианство», разъяснил слушателям, что на небесах проблема секса отсутствует, поскольку все архангелы, мол, носят мужские имена - Михаил, Гавриил и т. п.
И тут из зала посыпались каверзные вопросы...
4) - Что вы там за кулисами употребляете?
- Именительный падеж.
- В смысле?
- Ну кто что.
5) Жена записалась в секцию пулевой стрельбы. Теперь я бегаю не налево, а зигзагами.
6) Гаишник останавливает машину:
- Почему превышаете скорость?
- Тороплюсь попасть домой раньше, чем на меня начнет действовать алкоголь.
7) Если мужик второй раз подряд приехал на чай, значит и в первый раз он приезжал не за чаем...
8) - Ты прости - не сдержался, вывалил на тебя все неприятности, которые на меня обрушились.
- Ничего-ничего. Мне было очень приятно тебя слушать.
9) Сидит мужик на кухне и что-то тихонько мурлычет себе под нос. Вдруг врывается жена и орет на него: «Ты чего, сука, шумишь, ребенка разбудишь!» За стенкой раздается дикий вопль проснувшейся крохи. Жена с ненавистью шипит: «Разбудил-таки, сволочь!»
10) В любой непонятной ситуации прикидывайся лососем в кустиках черники.
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Проголосуйте за понравившиеся анекдоты
1
5(12.2%)
2
4(9.8%)
3
5(12.2%)
4
4(9.8%)
5
5(12.2%)
6
0(0.0%)
7
2(4.9%)
8
3(7.3%)
9
5(12.2%)
10
4(9.8%)
Всё понравилось
3(7.3%)
Ничего не понравилось
1(2.4%)
Маманьки - вперед!!!
Батянек всех - в отставку!!!