- Дай мне еще подумать. Все равно следующий поезд только завтра.
2) В соответствии с тайным указом Путина на Украину пришла гибридная зима.
3) - Сестра, - говорит врач, - пожалуйста, возьмите термометр, пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных под мышкой находится моя шариковая авторучка.
4) Яхта Абрамовича принесет пользу тогда, когда ее заминируют и отправят таранить американский авианосец.
5) Жена вертелась перед зеркалом, а ее муж с тоской смотрел на часы, держа в руке билеты в кино.
- Не правда ли, эта прическа молодит меня? - спрашивает жена.
- Да, конечно, только ты не очень усердствуй, а то на этот фильм дети до шестнадцати лет не допускаются.
6) Комиссия Макларена сообщила, что дневник Родченкова ведется в его семье из поколения в поколение, а начал вести этот дневник прапрадед Родченкова в 1900 году, когда Россия впервые приняла участие в Олимпийских играх.
7) - Скажи, Валера, почему ты так часто посещаешь со своей женой ночной клуб?
- Потому что это единственное заведение, которое еще открыто, когда моя жена кончает одеваться.
8) Как говаривали в нашей студенческой общаге, мыши - это признак достатка.
9) Пастор встретил в деревенской лавочке фру Серенсен и упрекнул за то, что ее супруг в прошлое воскресенье вышел из церкви во время проповеди.
- Да, господин пастор, это весьма прискорбно, но что я могу поделать, если мой муж ходит во сне.
10) Топографический кретинизм - это когда вышел утром за хлебом, а через месяц тебя депортировали из Чили.
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Проголосуйте за понравившиеся анекдоты
1
4(7.3%)
2
5(9.1%)
3
4(7.3%)
4
5(9.1%)
5
3(5.5%)
6
6(10.9%)
7
2(3.6%)
8
10(18.2%)
9
4(7.3%)
10
7(12.7%)
Всё понравилось
4(7.3%)
Ничего не понравилось
1(1.8%)
- В ведро.