Вот так они и вымерли.
2) Маленький мальчик звонит врачу:
- Доктор, срочно приезжайте!
- У вас кто-то заболел?
- Да, вся семья, кроме меня.
- Как так?
- Я себя плохо вел, и мне за обедом не дали тех замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа.
3) Объявление:
«Приглашаем девушек на постоянную высокооплачиваемую работу. Обязательное требование: знание «Камасутры» на уровне пользователя».
4) Ковбой заходит в бар, а там сидят за столом три мужика и собака и играют в покер.
- Ну и умная собака! - говорит ковбой.
Один из игроков:
- Да нет, дурная: когда у нее карта хорошая, хвостом виляет.
5) Надпись на двери косметологического кабинета:
«Заходите, нас ничем не испугаете».
6) После попытки ограбления на улице пару лет назад, я стал носить нож.
Теперь мои попытки ограбления стали намного успешнее.
7) Приходит мужик на работу с фингалом. Его спрашивают:
- Откуда фингал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Я ее на ты назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Лежим мы в постели. Она мне говорит: «Что-то мы давно сексом не занимались». А я ей отвечаю: «Не мы, а ты».
8) Анатолий Вассерман уехал на рыбалку, но на следующий день приехал злой, голодный и не выспавшийся: рыбы-то он наловил, а вот в каких карманах котелок, тренога и палатка, забыл.
9) Помирает дедуля, диктует завещание:
- Жене я завещаю 500 тысяч, сыну - 200, внуку - 100...
Вдруг замолкает, задумывается:
- Господи, где же я возьму столько денег?
10) Только упорный, каждодневный труд может сделать из обезьяны слесаря шестого разряда.
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Проголосуйте за понравившиеся анекдоты
1
7(15.2%)
2
6(13.0%)
3
2(4.3%)
4
5(10.9%)
5
4(8.7%)
6
3(6.5%)
7
5(10.9%)
8
3(6.5%)
9
2(4.3%)
10
3(6.5%)
Всё понравилось
5(10.9%)
Ничего не понравилось
1(2.2%)
Journal information