- Я так долго ношу воду, мне надоело. Давай уговорим мужа, пусть купит осла.
- О нет, дорогая. Хочешь, проси сама. Когда я носила воду и попросила осла, муж привел тебя.
2) Вчера разобрал елку. В правом подреберье радостно дернулась печень.
3) - Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте.
- А шо я вам говорил, Наум Аронович, - не берите в жены молоденькую и страшненькую. Никто вам с нею не поможет.
4) Когда вам звонят по незнакомому номеру и представляются международной финансовой компанией, это не обман. Компания действительно финансовая, поскольку работает с финансами, и действительно международная, поскольку зарегистрирована в Интерполе.
5) - Тань, может, сегодня согрешим?
- Нет, я на этой неделе уже убивала.
6) Это сколько же понадобилось денег, чтобы перекрасить всех пчел в цвета «Билайна»?
7) Одна подруга говорит другой:
- Так и хочется сделать Светке какую-нибудь гадость! За то, что про меня всякие сплетни распускаются!
- Так может, это не она.
- Может быть, но гадость хочется сделать именно ей.
8) Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда всё нормально - от скуки.
9) Беседуют двое приятелей.
- Как ты думаешь: стоит ли иметь дело с девушкой, если она некрасива, да вдобавок еще и обладает несносным характером?
- Кто знает... Минус на минус иногда дает плюс.
- Да, но этот плюс еще и не дает!
10) Как уютно и приятно в соцсетях, пока на тебя не начинают подписываться те, кто знает тебя в реале.
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Проголосуйте за понравившиеся анекдоты
1
6(10.0%)
2
0(0.0%)
3
9(15.0%)
4
2(3.3%)
5
6(10.0%)
6
4(6.7%)
7
1(1.7%)
8
7(11.7%)
9
5(8.3%)
10
14(23.3%)
Всё понравилось
4(6.7%)
Ничего не понравилось
2(3.3%)
