2) - А что, отец, коммунисты в вашем городе есть?
- Кому и Грудинин коммунист.
3) Сломай стереотип! Позвони маме и спроси, надела ли она шапку.
4) - Поздравляю с днем рождения! Расти большой и красивый!
- Спасибо! Буду растить.
5) Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на ютубе.
6) - Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!
«Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно...»
7) Не знаю, кто как, а я своим дочкам подарки на Восьмое марта кладу под елочку.
8) Американская телефонная компания набирает на работу людей. Есть два кандидата - поляк и итальянец. Хозяину нравятся оба, но нужен только один. Он решает, что они оба должны поработать один день, а потом он выберет лучшего из них.
На следующий день приходят оба кандидата. Хозяин говорит:
- Сегодня мы будем устанавливать телефонные столбы. Вечером я приду и проверю, как у вас получается.
Вечером он возвращается и спрашивает у итальянца:
- Ну, сколько ты установил?.. Восемь? Неплохо.
Далее идет к поляку.
- Ну и сколько у тебя получилось?
Поляк отвечает с гордостью:
- Один!
Хозяин говорит:
- Всего один?! Итальянец установил восемь, а ты всего один?
На это поляк отвечает:
- Да! Но посмотри, как высоко его столбы высовываются из земли!
9) Если человек не курит, хрен поймешь, хорошо ему после секса или нет.
10) Периодически фоткаю результаты своего похудения. Пока что все «до».
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Проголосуйте за понравившиеся анекдоты
1
5(7.7%)
2
8(12.3%)
3
7(10.8%)
4
7(10.8%)
5
6(9.2%)
6
7(10.8%)
7
6(9.2%)
8
3(4.6%)
9
2(3.1%)
10
8(12.3%)
Всё понравилось
4(6.2%)
Ничего не понравилось
2(3.1%)
Да, знаете ли, с женщиной намного проще,если она после секса сразу вскочила, надела передничек и побежала на кухню готовить тефтельки, радостно воркуя что-то себе под нос ..,- значит ей хорошо!