2) В Норвегии прием больных астмой ведет тренер сборной по лыжным гонкам.
3) Иду на работу. Прохожу мимо девушки в положении, которая курит.
Не выдержала, говорю ей:
- О ребенке, что ли, подумай!
Ответ убил наповал:
- Да вы меня зае*али уже! Жирная я, а не беременная!
4) Конечно, очень вредно есть перед сном углеводы, но совсем не закусывать - еще хуже.
5) Вызвал мужик такси, за рулем оказалась девушка. Едут, вдруг мужик как закричит:
- Стой! Помеха справа, ты же должна пропустить! Еще бы секунда и авария.
Едут дальше. Мужик опять:
- Тормози! Ну куда ты на красный-то едешь?!
Приезжают по адресу. Мужик:
- Вот, держите 250.
Она: - 350.
Мужик: - Так диспетчер ведь ясно сказал - 250!
Она: - 350, потому что вы - НЕСЧАСТЛИВЫЙ! Я из-за вас чуть 2 раза в аварию не попала!
6) Мой аккаунт в соцсети взломали и просят перечислить деньги! Друзья, не ведитесь! Правильный номер карты: 09876543210.
Это шутка :-)
7) Отмечают очередной праздник. За столом начальник - генерал и полковники, начальники подразделений. Генерал произносит очередной тост:
- Предлагаю выпить за здоровье!
Молодой полковник:
- Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!
Генерал:
- Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды. Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило... Поэтому выпьем за здоровье!
8) Самые серьезные проблемы начинаются после фразы: «Вот здесь, где галочка, распишитесь».
9) - Что ты делаешь первым делом, когда покупаешь хороший поварской нож?
- Первым делом я говорю: «Острый, сука» и иду на перевязку.
10) Мужчинам нравятся глупенькие. Если ты вдруг умная, имитируй.
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Проголосуйте за понравившиеся анекдоты
1
5(12.8%)
2
6(15.4%)
3
3(7.7%)
4
7(17.9%)
5
0(0.0%)
6
1(2.6%)
7
5(12.8%)
8
1(2.6%)
9
5(12.8%)
10
2(5.1%)
Всё понравилось
2(5.1%)
Ничего не понравилось
2(5.1%)
как у Вас на всяк пожарный :) :) :)
...оно бы про пародирование лутчее - но я Вам не гоаорил :) :) :)