Previous Entry Share Next Entry
Анекдоты 20 февраля 2018 года
chern_molnija
1) Отец:
- Сын, тебя усыновили.
Сын:
- Я так и знал! Я хочу встретиться со своими биологическими родителями.
- Мы - твои биологические родители. А теперь собирайся, новые родители заберут тебя через 20 минут.


2) Украинский болельщик, бывший сегодня на лыжной эстафете в Пхенчхане, был дважды жестоко избит. Первый раз он получил от американских болельщиков, за то что русский - так как американцы разобрали из его эмоциональных выкриков, звучавших при финише российских лыжников, лишь отдельные слова, по которым однозначно определили, что он русский. Второй раз он получил сразу после, уже от российских болельщиков, которые как раз разобрали все слова.


3) Маленький мальчик играл с мячом на улице. Он пнул его очень сильно, и мяч, пробив стекло в окне, упал на пол. Женщина выглянула в окно с мячом в руках и так ругала мальчика, что тот убежал. Но ему хотелось вернуть свой мячик обратно. Через несколько минут он постучал в дверь дома, где жила женщина, и сказал ей:
- Мой папа собирается прийти и починить вам окно.
Еще через несколько минут приходит мужчина с оконным стеклом и с инструментами. Женщина пропустила его в дом и вернула мальчику мячик. Когда мужчина вставил стекло, он сказал:
- Это будет стоить вам ровно десять долларов.
- Но разве вы не отец того мальчика? - удивленно спросила женщина.
- Нет, - он тоже был сильно удивлен. - А разве вы не его мать?


4) Как остановить драку двух слепых? Нужно крикнуть: «Ставлю на парня с ножом!»


5) Из предвыборной программы одного из кандидатов президенты: «Экономику надо пустить в галоп. Я вычищу эти чиновничьи авгиевы конюшни. Пришпорим темпы роста. Загнанных кляч на обочину. Аллюром и только аллюром мы выбьемся из пристяжных в коренники. Эффективные наездники и хорошие вожжи - вот что нам сейчас нужно…»


6) Сын подрабатывает преподавателем в институте на вечернем отделении. Вчера встретились, разговорились.
- Я вот думал, что студенты тупеют с каждым годом, решил: всё! Последний год отработаю и нафиг, трудно с баранами общаться. И тут зарплату в институте получил - ни фигассе, добавили 10 тысяч... Пришел на лекцию, смотрю: а студенты-то в общем... нормальные, думают, стараются... Поработаем еще, ведь надо их учить.


7) Настоящий джентльмен скажет даме утром то же самое, что говорил накануне вечером.


8) Звериная сходка в зоопарке.
Лев: - Вы опоздали. Было сказано, что встречаемся на закате.
Жираф: - Мне всё еще видно солнце.


9) Удивительно непоследовательны женщины. То она утверждает, что у меня недостаточно амбиций, а то обвиняет, что у меня молоденькая.


10) Пин-код моей карты - последние 4 цифры числа π.


Предыдущий выпуск

Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:

Проголосуйте за понравившиеся анекдоты

1
8(10.5%)
2
9(11.8%)
3
10(13.2%)
4
7(9.2%)
5
2(2.6%)
6
4(5.3%)
7
3(3.9%)
8
5(6.6%)
9
4(5.3%)
10
21(27.6%)
Всё понравилось
2(2.6%)
Ничего не понравилось
1(1.3%)



Buy for 50 tokens
1) Для ЕС Россия и Украина партнеры. Но Россия - партнер стратегический, а Украина - сексуальный. 2) С момента приезда на дачу всё никак не могу избавиться от мысли, что мы тут сажали траву, а картошку - так, случайно надуло ветром. 3) Врач говорит пациенту: - Самое лучшее для вас - бросить…

  • 1
5.
Это Собчак?

Скорее всего :-)

скорее её наездника))

  • 1
?

Log in

No account? Create an account