?

Log in

No account? Create an account
Previous Entry Share Next Entry
Анекдоты 3 марта 2018 года
chern_molnija
1) Вашингтонский Белый дом досматривал послание Путина в бомбоубежище.


2) К пpодавцу пpодовольственного отдела американского супеpмаpкета подходит мужчина и пpосит пpодать ему половинку луковицы. Пpодавец объясняет ему, что они пpодают лук только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда пpодавец идет к менеджеpу отдела и говоpит:
- Сэp, тут один пpидуpок хочет купить половинку луковицы. - Но обоpачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам. Продавец не теpяется и добавляет: - А вот этот господин согласился взять дpугую половинку.
Оставшись наедине с пpодавцом, менеджеp говоpит:
- Ловко ты выкpутился, откуда ты pодом?
- Из Канады, сэp.
- А почему ты pешил уехать оттуда?
- А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.
- Ты знаешь, у меня жена из Канады.
- Ого! А за кого она игpает, сэp?!


3) Если бы в рекламе писали только правду, то компании платили бы большие деньги не за ее размещение, а за ее удаление.


4) Жириновский обозвал Собчак базарной девкой с улицы. Чтобы доказать, что Жириновский неправ, Собчак плеснула в него водой.


5) - Папа, а кто сильнее - наш кот Васька или бык?
- Сынок, рассуждай логически. Ты видел кошачий корм с добавлением говядины?
- Видел.
- А коровий корм с добавлением котов?
- Нет.
- Делай выводы.


6) У одной знакомой семьи был попугайчик. А глава семейства любил иногда выпить, чем навлекал на себя праведный гнев супруги. В таких случаях он повторял только одно: «Тамара, не ругайся. Тамара, не ругайся».
У птички выработался рефлекс. На запах. Обоняние у птиц куда лучше человеческого. При малейшем запахе перегара попугайчик сдавал хозяина со всеми потрохами: «Тамара, не ругайся. Тамара, не ругайся».


7) Полицейский (П) останавливает водителя (В) на автобане.
П: Вы превысили скорость!
В: Но как же?! На этом автобане нет ограничений.
П: Еще как есть, как и везде - 300 тысяч километров в секунду. Вы нарушили!
В: Ладно, а у вас есть видео или еще какие доказательства?
П: Да. (Показывает назад.) Вон вы едете!


8) Решила поправиться, а то говорят, пробу ставить уже негде.


9) - Две головы хорошо, а три - лучше! - подумал Змей Горыныч, обходя стороной Ивана-царевича.


10) Можно ли про Адама сказать, что он разгуливал в райском саду «в чем мать родила»?


Предыдущий выпуск

Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:

Проголосуйте за понравившиеся анекдоты

1
10(14.3%)
2
6(8.6%)
3
6(8.6%)
4
2(2.9%)
5
12(17.1%)
6
3(4.3%)
7
2(2.9%)
8
5(7.1%)
9
8(11.4%)
10
5(7.1%)
Всё понравилось
8(11.4%)
Ничего не понравилось
3(4.3%)



Buy for 50 tokens
1) - Чуть-чуть не дотянула, и мой сыночек родился 1 августа, когда Меркурий был еще в ретрограде. Очень переживаю - помогите, пожалуйста, разобраться: как это может повлиять на судьбу моего сына. Заранее спасибо. - Меркурий в ретрограде в данной ситуации весьма тревожное состояние. Высока…

  • 1
№10 - логично до гениальности.

№4 - между прочим, она сделала то, что неоднократно проделывал сам Жириновский. Вывод?

№ 8 - это тоже про собчак?


Вывод дедушка старенький - не может больше придуриватся.
Потому подготовил себе смену.

№8 - Ну насчет пробы да, а вот насчет поправиться... :-)

На этапе Солженицын спрашивает Варлама Шаламова:
- Почему барак фиолетовый?
- Потому что по этой ссылке ты уже ходил.

- как перевести литры в миллилитры? 
- умножить на 1000
- а как перевести литры в децибелы? 
- прийти в караоке.

Знаете тот момент, когда ты сидишь в вагоне, а на параллельном пути трогается поезд? В первый момент не понятно поехал твой поезд или соседний. Вот и с кукухой примерно так же...

- Ты знаешь, у меня жена из Канады.
- Да? И за какую команду она игpает, сэp?!

Анекдот еще тех времен, когда жена по умолчанию была женщиной :-)

"У нас офер дофига ядер, у нас самые современные мортиры. Наш порох самый мощный в мире" говорил представитель госдепа.
Да- да, конечно отвечал сержант Василий протирая пыль с сопел ракеты Сармат.

  • 1