2) Диетологи советуют есть часто, но помалу. Первая часть у меня уже отлично получается.
3) Муж жене:
- Милая, так получилось... пьянка, пацаны, в общем, я тебе изменил!
Жена:
- Дорогой, я тоже на вечеринке напилась и трахнула первого встречного!
Муж: ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ!
Жена: Не, я 26 марта...
4) Здоровый сон способен продлить жизнь не только вам, но и тем, кто лезет к вам с утра с тупыми вопросами.
5) Англичан надо доводить до кондрашки плавно. Каждый день новая угроза: Holodetz, Pelmeni, Okroshka, Kvas, Ryajenka, Prostokvasha, Braga, Samogon...
6) Стюардесса заходит в кабину самолета:
- Капитан, наш самолет только что захватили еврейские террористы с бомбой!
- А почему вы решили, что они еврейские?
- Они продают пассажирам парашюты!
7) Помнится, когда был скандал с мельдонием, кто-то пошутил, что следующей будет гречка.
Вы так не шутите больше.
8) Пришел пьяный сосед и попросил политического убежища. Следом ворвалась его жена со скалкой и наплевала на все нормы международного права.
9) А ведь инспектор Лейстред в сравнении с современными сыщиками Скотланд-Ярда был не таким уж безнадежным идиотом.
10) Что общего между мини-юбкой и паранджой?
И то и другое помогает некрасивым девушкам прятать свое лицо.
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Проголосуйте за понравившиеся анекдоты
1
13(13.1%)
2
5(5.1%)
3
8(8.1%)
4
6(6.1%)
5
9(9.1%)
6
6(6.1%)
7
10(10.1%)
8
10(10.1%)
9
9(9.1%)
10
13(13.1%)
Всё понравилось
10(10.1%)
Ничего не понравилось
0(0.0%)
Journal information