2) Дочь сегодня ехала в маршрутке и услышала разговор водителя (В) и пассажира (П).
Водитель едет и разговаривает по телефону.
П: «Водитель, вы знаете, что по телефону во время движения говорить запрещено?»
В: «А я сам с собой разговариваю, а телефон просто в руке держу». Показывает уже выключенный телефон.
П: «Теперь я еще больше боюсь».
3) Лайфхак. Если вместо «стопудово» начать говорить «наверняка», то люди стопудово будут думать, что ты умный.
4) Армянское радио спрашивают:
- Сколько букв «н» в слове Таллин, как правильно писать название этого города?
Армянское радио отвечает:
- В названии этого города вообще нет буквы «н». Правильное название - Ревель.
5) Вот живешь себе спокойно и в ус не дуешь, всё хорошо, а любовница твоего мужа уже слезы льет, как он будет ей изменять, когда на ней женится.
6) Известные способы найти площадь Ленина:
* длину Ленина умножить на ширину Ленина
* объем Ленина разделить на высоту Ленина, объем найти через плотность Ленина и массу Ленина
* извлечь корень из высоты Ленина, деленной на коэффициент осыпания Ленина и деленной на два пи
* массу Ленина разделить на удельное давление Ленина на опору
* силу тока, протекающего между концами Ленина, умножить на длину и удельное сопротивление Ленина и разделить на разность электрических потенциалов на концах Ленина
* покрасить Ленина посредством окунания в бочку с краской и разделить объем израсходованной краски на толщину слоя
* взять двойной интеграл (по длине и ширине) от формулы Ленина (ее вы можете легко найти, внимательно прочитав полное собрание сочинений Ленина)
* площадь Ленина также однозначно рассчитывается из
- подъемной силы, скорости и угла атаки Ленина
- высоты, объема, плотности, коэффициента упругости и соотношений внутреннего и внешнего давления Ленина.
Моих знаний не хватило, чтобы оценить все формулы :-)
7) Она согласилась заняться с ним сексом за то, что он скажет ей, с кем нужно заняться сексом, чтобы ее взяли сниматься в кино.
Это, видимо, анекдот о Харви Вайнштейне :-)
8) Пиво «Студенческое» - со вкусом пельменей!
9) Моя жена находчивая. Когда сын задает сложный или неудобный вопрос, она отвечает так: «Сынок, я-то ответ знаю, а ты спроси у папы, проверим его знания». Поэтому сын считает ее всезнайкой, а я такой не особо умный.
10) Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что Бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Проголосуйте за понравившиеся анекдоты
1
4(5.5%)
2
8(11.0%)
3
3(4.1%)
4
11(15.1%)
5
7(9.6%)
6
4(5.5%)
7
5(6.8%)
8
3(4.1%)
9
6(8.2%)
10
16(21.9%)
Всё понравилось
5(6.8%)
Ничего не понравилось
1(1.4%)
Journal information