UPD: А нет, она просто выходила за почтой.
2) - А давайте построим в Москве самый высокий небоскреб в мире! Побьем дубайский рекорд!
- Виталий Леонтьевич, это строительство, а не спорт.
Кто же, интересно, стал министром строительства в ОАЭ? :-)
3) Дорогая Жанночка! Поздравляю тебя с днем рождения!
Желаю тебе в новом году твоей жизни наконец-то найти тонкую грань между неординарностью и долбанутостью!
4) В результате взаимных санкций поток туристов из России в Латвию ослаб. КВН и «Новая волна», похоже, навсегда покинули Юрмалу. Толпы россиян, на период фестивалей забивавшие гостиницы с номерами по 2000 евро за ночь и рестораны со средним чеком 300 евро с человека, - испарились. Большие надежды у местного бизнеса были на туристов из Западной Европы...
Немного расскажу о том, чему сам был свидетелем во время отпуска прошлым летом. Итак, прибывает автобус с туристами из Германии. Паркуется на огромной, заасфальтированной парковке, около аквапарка. В аквапарк немцы не идут (дорого, шайсе!). Идут они на пешеходную прогулку по городу.
Вернувшись с прогулки, обедают... Не в ресторане, упаси боже!)) Шофер автобуса из глубин автобуса извлекает жаровню, сосиски, запечатанные булочки для хотдогов, жарит их на гриле, всё это - прямо на парковке. Раздает туристам пакетики с кетчупом. Довольные немцы поглощают немудреный обед, запивая кофе из термосов (наверное, где-то в Польше на заправке кипяточку бесплатно набрали и забодяжили с нескафе), и отправляются на покорение новых туристических троп. Поехали «кутить» дальше, в Эстонию.
Зато латышам приятно видеть культурных, экономных европейцев, а не разнузданных, сорящих деньгами русских :-)
5) - Чё хмурый такой?
- Да гороскоп херовый. «Водолей может узнать об измене близкого человека».
- Ты разве водолей?
- Жена водолейка…
6) В связи с открытием движения по Крымскому мосту Украина подготовила в европейские суды иск «О возмещении ущерба, нанесенного самолюбию Украины».
7) Муж неожиданно возвращается домой. Жена прячет любовника под кровать. Муж раздевается и ложится спать. Уже засыпая, слышит, как под кроватью кто-то ворочается.
- Шарик, это ты? - сонно спрашивает муж и опускает руку на пол.
- Я, - говорит «Шарик» и преданно лижет его руку.
8) Я освоил методику быстрого чтения и сумел прочесть «Войну и мир» за 25 минут. Там что-то про Россию.
9) - Леля, шо вы пишете: «Два мужика надорвались на мине»? Не «надорвались», а «подорвались»!
- Нет, таки надорвались! Не на мИне, а на минЕ!
10) В ставке Гитлера только Штирлиц работал на полставки.
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Проголосуйте за понравившиеся анекдоты
1
14(18.7%)
2
4(5.3%)
3
6(8.0%)
4
8(10.7%)
5
5(6.7%)
6
6(8.0%)
7
5(6.7%)
8
4(5.3%)
9
8(10.7%)
10
7(9.3%)
Всё понравилось
7(9.3%)
Ничего не понравилось
1(1.3%)
Journal information