?

Log in

No account? Create an account
Previous Entry Share Next Entry
Анекдоты 10 июня 2018 года
chern_molnija
1) Матч Россия - Уругвай. Кто выигрывает, проходит дальше. Последняя минута, счет 0:0. Один из уругвайцев проворно забегает в нашу штрафную и театрально валится на землю. Наши матерно недоумевают.
- Ну не знаю, - говорит судья. - Вижу, что его никто не трогал, но у России такая плохая репутация, что я лучше назначу пенальти…


2) Добрая и очень сильная девочка зашибла утку куском хлеба.

Главное, чтобы никого не зацеловала :-)


3) Владимир Путин читает ежедневные сводки. Берет трубку:
- Поздравляю, вы прекрасно сработали со своим Бабченко. Молодцы! Значит так - Аркадия Бабченко, за образцово проведенную спецоперацию по дискредитации врагов России, представить к награждению и присвоить очередное... Не понял... Что значит «не мы»? Как это «не наш»?


4) У оптимиста женщина должна быть наполовину полная.

По идее, наоборот, наполовину худая :-)


5) Лавров говорит Путину:
- Владимир Владимирович, американцы назначили еще одного специального прокурора для расследования российского вмешательства в их внутренние дела. Даже не знаю, что писать в заявлении МИД.
- Ну, Сергей Викторович, не мне же вас учить. Не первый же раз: «Мы этого не делали», «Нам этого не надо» и т. д.
- Боюсь, в этот раз не прокатит. Они расследуют российское вмешательство в розыгрыш Кубка Стэнли.
- Да, Овечкин нас конкретно подставил.


6) Мой дедушка ел только овощи, вареную рыбу и другую здоровую пищу, пил кефир, каждый день вставал в 6 часов утра, а ложился в 10 вечера, делал гимнастику, не пил, не курил, был умерен в сексе и умер в 90 лет... от тоски.


7) Новости G7:
Макрон с утра требует выгнать из «семерки» Трампа. Трамп обижается и ближе к вечеру требует вернуть в нее Путина. Италия бурно аплодирует. Канада активно протестует. Великобритания злобно шипит и требует уничтожить Россию из-за двух дохлых хомяков. Япония талантливо делает вид, что ей всё индифферентно и происходящее ее не касается. Германия тихонько, чтобы никто не услышал, бубнит под нос: «Идите все в жопу, и не надо нас своей братвой пугать».
Из заключительного коммюнике: «Встреча прошла в теплой, дружественной атмосфере».


8) - Зачем тебе топор?
- Час до Нового года, а елку не купили. Сейчас пойду в парк, срублю денег, купим елку.

Где ж он елку купит в 11 вечера? :-)


9) Парламент Канады признал голод 1933 года преднамеренным геноцидом украинского народа. На следующем заседании парламентариям предстоит решить, кто победил в битве при Ватерлоо.


10) - Как бороться с алкоголизмом?
- Не пить!
- Ну-у, не пить. Не пьет только сова, и то только потому, что днем спит, а ночью не продают.


Предыдущий выпуск

Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:

Проголосуйте за понравившиеся анекдоты

1
4(7.0%)
2
2(3.5%)
3
6(10.5%)
4
3(5.3%)
5
7(12.3%)
6
3(5.3%)
7
10(17.5%)
8
2(3.5%)
9
5(8.8%)
10
10(17.5%)
Всё понравилось
5(8.8%)
Ничего не понравилось
0(0.0%)



Buy for 50 tokens
1) Служба безопасности Украины запретила въезд в страну двум российским пранкерам - Вовану и Лексусу. Но зато они всегда могут поговорить с Порошенко по телефону. 2) - Сынок, ты дебил? Убери эту хрень от меня! - Пошли, дорогая, кажется, ты не очень понравилась моим родителям. Думаю, родители…

  • 1
Да 31.12 в 23.00 ёлки только даром - или выкинутые, или непроданные.

Значит, топор лишний :-)

А от других халявщиков отбиваться?

А вот ни хрена! До 23-30 минимум торговля идет.

№ 4 1/2 - ничего так; № 8 1/2 - шняга. :-)

По восьмому эпизоду.

Однажды, ... по славной традиции начали бухать 24-го декабря. Было довольно круто. Но часики тикали и 31-го декабря кое-кто вспомнил, что чего-то не хватает. Т. е., ёлки. Была попытка залезть на антресоль и достать искусственную, но сломалась стремянка и попытка не увенчалась успехом. Короче, трое добровольцев, из живых, загрузились в жигуль и поехали за ёлкой. Не в лес, а в город. Каким-то очень странным образом, мы оказались рядом с кинотеатром "Форум", это как бы центр, но слегка жопа мира. Волчок выскочил из машинки и куда-то нырнул. Ну, мы тоже вышли. Со стволом. Ну, покурили, все дела. И тут появляется Волчок и тащит три (!) ёлки. Ёлки, впрочем, так себе, но Волчок уверяет, что там есть ещё и они "просто так лежат". Пошли посмотреть. Ёлки там действительно были, но был ещё и сторож, который уже проснулся от радости. Ну, дали сторожу двадцатку, взяли ещё пару ёлок и ушли. Волчок, впрочем, кричал, что ей одной надо пять ёлок, но был проигнорен. Приехали, одну поставили, а остальные Волчок второго числа утащила к себе домой и подружкам. ;-)
© Всемирная история "Московской кухни".
Да, добухались тогда до дня рождения Высоцкого. ;-)
Sorry за длинный коммент.

Re: По восьмому эпизоду.

Я как-то с товарищем за елкой (для него) на елочную базу ходил. Купили, вышли. Пошли на автобусную остановку. Час ждали. Сели, поехали. Товарищ говорит: "Выходим на следующей остановке, я елкой весь проход загородил". Вышли, пошли пешком. Уже стемнело. Шли по неосвещенному подземному переходу: я, рядом товарищ, надевший на себя вертикально елку, чтобы удобнее было нести. Вот бы кто-то удивился, если бы шел навстречу и налетел в темноте на движущуюся елку :-)

Re: По восьмому эпизоду.

Сразу вспомнился анекдот про второе уже оконное стекло. ;-)

Re: По восьмому эпизоду.

Похоже :-)

Где ж он елку купит в 11 вечера? :-)

Элементарно. В Москве таджики до упора стоят на ёлочных базарах.
После боя курантов можно вообще за 100 рублей купить всё что угодно :)

  • 1