Тоже мне новость. Вот если бы в Киеве горячую воду дали...
2) - Почему ты стал такой сухой и бездушный?
- Потому что кто-то выпил из меня все соки!
3) После очередного тура ЧМ по футболу, когда Германия вылетела, а Швеция и Швейцария сыграют следующий матч, Америка пребывает в шоке: как русским хакерам удалось отправить домой немцев и почему одна и та же страна будет играть сама с собой?
4) - Слушай, давай наконец разберемся! Поговорим, как мужчина с мужчиной!
- Чисто мужской разговор, да?
- Да!
- Слушай, когда у меня барахлит карбюратор, я этот шестой провод постоянно не могу подключить к бензонасосу!
5) Тренер немецкой сборной Йоахим Лёв сидел понурив голову и обреченно смотрел в одну точку. Он обдумывал возможные причины поражения.
Осенняя распутица... русские морозы... действия партизан в тылу... Увы, ни один стандартный вариант не подходил.
6) - Лучшие всегда покидают нас первыми...
- Ты о чем?
- Да опять кто-то все самые хорошие конфеты из вазы повытаскал.
7) Объявление: «В «Камеди Клаб» и КВН срочно требуется переводчик для перевода шуток про российский футбол на немецкий язык».
И в «Уральские пельмени» :-)
8) Европейские мусульманки делают эпиляцию зоны буркини.
9) Прикиньте, а ведь когда-нибудь начнут устраивать вечеринки в стиле 2010-х - все будут сидеть с подвернутыми штанами и смотреть в телефон.
10) Когда у тебя на работе постоянно стоит списанная бочка со спиртом, у тебя одновременно и нет проблем с алкоголем, и есть проблемы с алкоголем.
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Проголосуйте за понравившиеся анекдоты
1
8(11.9%)
2
6(9.0%)
3
8(11.9%)
4
4(6.0%)
5
11(16.4%)
6
6(9.0%)
7
4(6.0%)
8
0(0.0%)
9
6(9.0%)
10
12(17.9%)
Всё понравилось
2(3.0%)
Ничего не понравилось
0(0.0%)
4. какой-то бессмысленный мужской разговор получился. Если у тебя карбюратор, к бензонасосу провода не подходят. :)
Дальнейший разговор:
-ты по колёсам пинал?
-пинал!
-фары протирал?
-протирал!
-попробуй уровень жидкости поворотников проверить! больше не знаю чем помочь!
****
Хардкор! Вылезать из капсулы жизнеобеспечения, надевать штаны, брать винтажный телефон без ВР эффекта и даже без голоэкрана. Поддерживать сидячее положение в течении почти получаса.