2) - Дорогая, ты не видела, где мои ключи?
- Ты их в прихожей обронил. Вон, на полу валяются, у шлепок.
- Ну ни хрена себе! То есть, когда ты на озере про@бала ключи от машины, то была Машей-растеряшей, а я теперь ушлепок?!
3) Пассажирам бизнес-класса просьба пристегнуть, а остальным - завязать ремни безопасности.
4) Жена - мужу:
- Виктор, тебе на телефон пришла СМСка от какой-то Любы. Она спрашивает: «Как насчет «Лексуса», всё остается в силе, дорогой?»
- Э-э-э-э… Да это женщина машину продает, хотел тебе купить, сюрприз не получился...
- А почему «дорогой»?
- Это она спрашивает, не слишком ли он дорогой. Но я на тебе не экономлю.
5) Помни: нужно уметь забывать.
6) - Как я могу относиться к тебе с пиететом, если ты даже не знаешь, что это такое?
7) Середина 80-х, детский сад. Чтобы поиграть с какой-нибудь игрушкой, надо было ее показать воспитателю и спросить разрешение. И вот я выбрал гоночную машину, которая, когда ее катаешь по полу, издает такой лютый вой за счет какого-то внутреннего механизма. Мои ручки тянутся ее взять, и одна девочка кричит: «Не бери, Христа ради!» Я подумал, что «христаради» - это название этой игрушки. Спустя несколько дней я подошел к воспитательнице с этой машинкой и спросил: «Можно взять христаради?» Воспитательница сделала такие круглые глаза и сказала: «Конечно, бери, родной!»
8) - Эх, сбежать бы в деревню, в глушь, да так, чтобы ни одна собака не нашла!
- Цивилизация надоела?
- Уголовный розыск.
9) Я знаю, сколько нужно женщинам пар обуви для счастья - на одну больше, чем у них есть.
10) Если постоять целый день рядом с продавцом обоев, то выяснится, что у него дома поклеено около 100 видов разных обоев.
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Проголосуйте за понравившиеся анекдоты
1
13(16.2%)
2
6(7.5%)
3
4(5.0%)
4
1(1.2%)
5
2(2.5%)
6
4(5.0%)
7
9(11.2%)
8
5(6.2%)
9
7(8.8%)
10
14(17.5%)
Всё понравилось
12(15.0%)
Ничего не понравилось
3(3.8%)
Journal information