2) Старый моряк любил повторять присказку «Сто компасов мне в глотку и в жопу якорь!». Однажды он купил айфон и долго изумлялся: почему вся реклама в сети на темы:
- «Якорь и якорные цепи»
- «Навигация: компасы и GPS-трекеры»
- «Станция техобслуживания»
- «Извлечение инородных тел из дыхательных путей»
- «Услуги проктолога»
- «Инородные тела прямой кишки»
- «Пищеварительный тракт»
3) Хорват Вукоевич, разместивший скандальное видео, получил предложение работы от Федерации футбола Украины.
А вот это наказание посерьезнее дисквалификации и штрафа.
4) Одесса. В дверь квартиры стучатся грабители.
- Кто там?
- Не бойтесь, открывайте, не гости!
5) В подростковом возрасте я опережал сверстников в развитии: пока все учились целоваться на помидорах, я спал с помидором.
6) - Дедушка, расскажи сказку про трех медведей!
- Дедушка уже немолодой, поэтому максимум - про двух.
7) Все знают, что секс полезен для здоровья.
Но не все знают, что только с 31-й минуты.
8) Зашел как-то один товарищ в гости к приятелю. В комнате пожилой дедок кивком показал, мол, гляди сюда, и тут же воткнул себе в ногу отвертку. После чего рухнул на пол с дикими воплями. Деду оказали помощь, а визитеру, застывшему с выпученными глазами, объяснили ситуацию. У деда протез, и это его любимый трюк - втыкать отвертку в деревяшку, шокируя гостей. Но возраст берет свое, начался склероз и дед стал забывать, какая нога у него ненастоящая.
9) Я уже два года ищу убийцу своей жены... никто не соглашается взяться за это.
10) Расскажите про методы похудения. Правда, меня не интересует «меньше еды, больше спорта».
Меня интересует: «Стрижешь прядь на восходящую луну, читаешь заговор, кладешь под подушку и худеешь на 5 кг», что-то такое.
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Проголосуйте за понравившиеся анекдоты
1
5(13.9%)
2
5(13.9%)
3
0(0.0%)
4
1(2.8%)
5
1(2.8%)
6
0(0.0%)
7
1(2.8%)
8
6(16.7%)
9
4(11.1%)
10
9(25.0%)
Всё понравилось
3(8.3%)
Ничего не понравилось
1(2.8%)
— как вас зовут?
— катя.
— полное имя.
— катет.
— максимально полное имя.
— катушка индуктивности.
- Был потрясен городом уровнем обслуживания, культуры, отзывчивости жителей - не ожидал такого радушия !
- Откуда вы к нам прибыли ?
- Текстильщики.
И вот однажды мама приходит с работы домой и говорит:
- Доченька! У меня радостная новость! Я пол года откладывала деньги и вот наконец упила тебе супердорогую и суперсовременную мазь от слепоты! Вотри её доченька в глазки и ложись спать Утром проснешься и будешь видеть!!!
- Мама! Я смогу увидеть красное солнышко, голубое небо и зеленую травку?!
- Да, доченька!
Девочка послушно исполнила всё и легла спать. Встала по раньше, вышла на балкон и кричит:
- Мама, мама! Почему я н е вижу красное солнышко и зеленую травку!?!?!?!?
- С первым апреля тебя, доченька!!!