Черная Молния (chern_molnija) wrote,
Черная Молния
chern_molnija

Category:

Анекдоты 15 июля 2018 года

1) После матча Англия - Хорватия британской полиции стало очевидно, что за инцидентами в Солсбери и Эймсбери стоит не кто иной, как Манджукич.


2) Маленькая старушка заходит в Национальный банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку «Это очень много денег!». После изрядных пререканий и споров, персонал банка наконец проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: «165 тысяч долларов!» и вывалила деньги из своего мешка на его стол.

Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
- Мадам, я удивлен, что вы носите с собой столько наличных. Откуда у вас столько денег?
Старушка ответила:
- Я заключаю пари.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с вами на 25 тыс. долларов, что у вас квадратные яйца.
- Ха! - засмеялся президент. - Это глупое пари. Такое пари вы никогда не выиграете!
- Так вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Хорошо, - ответил уверенный в себе президент.

Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: «25000 $ против того, что яйца президента квадратные!» Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу.

Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила разрешения проверить их на ощупь.
- Ладно, - сказал президент, - 25000 - это много денег, и я думаю, вы должны абсолютно удостовериться.
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену.
На вопрос президента:
- Что, черт возьми, творится с вашим адвокатом? - старушка ответила:
- Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тыс. долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального банка.


3) В хорватском языке четыре времени: прошлое, настоящее, будущее и дополнительное.


4) - И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.


5) В Таиланде в результате спасательной операции 12 детей остались без пещеры над головой.


6) Одесский рынок, три подруги возбужденно обсуждают открытие нового борделя на соседней улице. Пока они щебечут между собой, в злачное заведение заходит батюшка.
- Какой кошмар! - тут же начинают судачить еврейки. - Это что ж такое происходит с православным духовенством?!
Проходит буквально пара минут, и к борделю подходит католический ксендз.
- Да вы только посмотрите! Куда мы катимся? Ни стыда, ни совести!
Проходит еще некоторое время, и возле злополучного заведения показывается раввин. С опаской оглядываясь по сторонам, быстро прошмыгивает в двери.
- Там какой-то барышне, видимо, совсем плохо, - грустно вздыхает одна из подруг.


7) Когда учился классе в шестом, болел как-то неделю. Пришел в школу, а там все из шприцев брызгаются: типа новый прикол появился. А я-то не знал. Не сказали, суки. Домой пришел весь мокрый. Переоделся. Сходил купил в аптеке большую клизму. На следующий день всех победил, ибо куда там со шприцем против клизмы. На другой день все мы уже приволокли двухлитровые пластмассовые фугасы из-под напитков. И наступил паритет (с ведрами бы в школу не пустили). Никто даже уже и не брызгался: два литра холодной воды - это много. И с тех пор я всегда мудро улыбаюсь, когда слышу о необходимости разоружения и о том, что ядерное оружие как инструмент поддержания мира нафиг не нужно.

Он бы понял это еще лучше, если бы какой-нибудь хулиган нагнул полшколы и заставлял брызгать на того, на кого он прикажет :-)


8) - А правда, флакон из-под «Новичка» нашли в Эймсбери?
- Правда, только не флакон, а 5-литровую канистру, и не пустую, а полную, с наклейкой «Почта России» и с обратным адресом «Москва, Кремль».


9) Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо. Но потом я завел собаку, купил мотоцикл, о котором всегда мечтал, и наконец-то вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что, когда жена с работы вернется, мне хана...


10) Даже если вы на правильном пути, вас задавят, если вы будете просто сидеть на дороге.


Предыдущий выпуск

Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:

Проголосуйте за понравившиеся анекдоты

1
2(2.6%)
2
6(7.9%)
3
4(5.3%)
4
6(7.9%)
5
6(7.9%)
6
3(3.9%)
7
6(7.9%)
8
4(5.3%)
9
15(19.7%)
10
15(19.7%)
Всё понравилось
8(10.5%)
Ничего не понравилось
1(1.3%)


Tags: анекдоты
Subscribe
Buy for 50 tokens
На днях в научной сфере произошел показательный случай. Институт прикладной физики Российской академии наук сообщил, что Американский геофизический союз отклонил заявку на публикацию в журнале Geophysical Research Letters статьи «Новая связь между Эль-Ниньо - Южным колебанием и атмосферным…
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 6 comments