2) Настоящая известность приходит тогда, когда Word перестает подчеркивать твою фамилию.
3) - Конечно, как честный человек, я должен на тебе жениться, но вот как умный…
А раньше, где ум был? :-)
4) Отдыхающую в лесу компанию смутило, что после того, как они открыли бутылку водки, кукушка замолчала.
5) Любовница была так хороша, что получила в подарок к автомобилю еще и прицеп.
6) Приходит мужик к психиатру и говорит:
- Доктор, не могу понять, три дня снится одно и то же: ребенок, шоколадка и презерватив. Что делать?
Психиатр:
- «Что делать, что делать...» Тут всё понятно. Купи ребенку шоколадку, гандон!
7) На работе только и разговоров, что про секс!
Если и дальше будут только разговоры - уволюсь нафиг!
8) Бандит: Знаешь, почему меня зовут Сева Паяльник?
Человек, привязанный к стулу: Потому что ты пытаешь людей паяльником?
Бандит: Нет, потому что Сева - сокращенно от Всеволод.
9) Меня зовут Маргарита. Я кондитер. Мне 35 лет.
Меня тошнит от пряников, и я хочу кнута!
Это не Маргарита, а какая-то Марго :-)
10) Крайне важно иметь благочестивый вид, даже если живешь на вокзале. Иначе можно годами не услышать заветную фразу: «Извините, вы не могли бы присмотреть за моим чемоданом?»
Тот, кто просит присмотреть за своим чемоданом на вокзале, не должен иметь излишне благочестивый вид, иначе присмотреть за его чемоданом позовут полицию :-)
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Проголосуйте за понравившиеся анекдоты
1
11(19.6%)
2
4(7.1%)
3
4(7.1%)
4
7(12.5%)
5
2(3.6%)
6
5(8.9%)
7
2(3.6%)
8
6(10.7%)
9
4(7.1%)
10
4(7.1%)
Всё понравилось
3(5.4%)
Ничего не понравилось
4(7.1%)
Journal information