chern_molnija

1) - Дорогая, я принес сыворотку правды. Сейчас мы узнаем, как ты ко мне на самом деле относишься.
- Как ты меня бесишь! Типичный мужлан, рохля, ничего по жизни не можешь! Ненавижу тебя! Я уже полгода сплю с нашим соседом!...
- Погоди-погоди, ее нужно сначала выпить...


2) Twitter начал блокировать пользователей за упоминание Илона Маска.
Как тебе такое, Ил0n М@$к?


3) Беседуют бомжи в Лондоне:
- Сэр, вы во что свои находки заворачиваете?
- В «Таймс», сэр.
- А я «Гардиан» больше доверяю.


4) Сегодня гуляла по магазинам, смотрела по сторонам и видела много женатых «счастливчиков», которые ходят с женами по магазинам. Кто-то опытнее прикладывался к фляжке, кто-то всё время в телефоне, кто-то капризничал и не хотел ходить, но больше всего меня порадовал мужик, который схватил вещь в магазине и побежал с ней к выходу. Его задержали и вывели из торгового центра, сказав, что если вернется, то вызовут полицию. Видно, что мужик - профессионал с многолетним стажем.


5) Купил коровью кость и засунул ее в старый кроссовок.
Теперь мой пес играется с этим у крыльца, а прохожие торопливо обходят мой дом за километр.

Ну, если цель - прослыть маньяком... :-)


6) Хочу три вещи: тебя, сейчас, очень.


7) Учитель информатики не пользуется антивирусом. Он говорит: «Ощущения не те!»


8) Дошел до такого уровня френдзоны, что познакомился с родителями ее парня.


9) Вас расстраивает, что ваш ребенок проводит целый день за компьютером?
Вас беспокоит разрушительное влияние окружения на ребенка?
Вас волнует будущее вашего ребенка?
«Новопассит»! И отъебитесь от ребенка!


10) Сегодня я сделал свой первый шаг к буддизму. Забил на все проблемы, лег на диван и стал смотреть в потолок.


Предыдущий выпуск

Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты: