?

Log in

No account? Create an account
Previous Entry Share Next Entry
Анекдоты 20 августа 2018 года
chern_molnija
1) Международная следственная группа «Bellingcat» на основе доказательств из соцсетей установила, что киевский бизнес-центр протаранили ополченцы российским «Буком».


2) Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома.


3) Скорей бы уже зима, можно будет спокойно сидеть дома. А то сидишь дома всё лето, и, сука, как-то неспокойно...


4) В детстве я был очень активным ребенком. Родителям со мной приходилось нелегко. И хотя я не был капризным, но умудрялся быстро вымотать любого, ведь энергии во мне было как в том кролике из рекламы.
Родителей так беспокоила моя чрезмерная активность, что меня даже поили валерьянкой и водили по врачам. На приеме у очередного невролога выяснилось, что я абсолютно здоров. Между делом врач поинтересовалась у мамы, единственный ли я ребенок в семье. Мама шутя сказала, что на еще одного такого активного ребенка она не скоро отважится. На что врач очень серьезно заметила:
- Зря вы так думаете. Ведь если с одним ребенком пришлось хорошенько помучиться, то другой будет «подарочным».
Эти слова врача произвели на маму сильное впечатление. Через пару лет она родила младшего брата. Как потом мама призналась, врач была абсолютно права. Действительно, если с одним намучаешься, то другой будет «подарочным». Вот только этим «подарочным» оказался я.


5) Из новостей: «В перерыве между двумя свадьбами, куда был приглашен Владимир Путин, он выкроил время повидаться с Ангелой Меркель».

Я по этой теме такую шикарную шутку придумал, но, как говаривал Шерлок Холмс, «счастье для лондонцев, что я не преступник» :-)


6) Как заранее узнать, что вам достанется только половина вашего стейка?
Перед рестораном девушка говорит:
- Я буду только салатик.


7) Обидно, когда побрызгался дезодорантом «Защита 24 часа», вышел на улицу, а тебе сразу же вломили.


8) Свадьба была настолько скучной, что невеста позвонила своему бывшему и сказала:
- Зай, я такая пьяная, забери меня отсюда.

И он привез с собой казачий хор :-)


9) Таксист как старый коньяк. Чем длиннее его история, тем больше хочется его ебнуть.


10) Сложно быть дворецким. Тебе нужно постоянно полировать серебро и иметь алиби на каждое убийство.


Предыдущий выпуск


Buy for 50 tokens
1) Госдеп США ввел санкции против Великобритании за применение против Наполеона химического оружия - мышьяка. 2) Математик познакомился с девушкой в одной из соцсетей. Завязалась у них беседа, в ходе которой она его спрашивает: - А какого цвета у тебя глаза? - Нуу… по большей части белые. 3)…

  • 1
1 - Позже тот "Бук" был опознан в расположении пермской части ПВО бдительными рукопожатными правозащитниками.

Даже с царапинами от разбитой облицовочной плитки :-)

Само собой. А также с бригадой таджиков на подножках и ящиком недоуложенной плитки для начальства части. :)))

Без голосования?

Какое ещё голосование? Шеф уже принял решение. Единственно правильное. Остальные - спойлеры. :)))

Отож! Бояться всем.

Забыл вставить :-( А в опубликованную статью не вставляется.

Это не важно. Пишите, мне нравится (и не только мне, как я понимаю).
Удачи Вам.

кстати, да... читаю, отмечаю по привычке понравившиеся номера, и тут бац!... -)
когнитивный диссонанс и фрустрация в одном флаконе )

Происки масонов/капиталистов/коммунистов/инопланетян...

Голосую за №№ 2, 4, 5, 8, 10.

Не понравился 5_1/2. Как бэ намекает на йумор. Но уж очень толсто

На вкус и цвет все фломастеры разные. :-)

Постараюсь не забывать :-)

Я по этой теме такую шикарную шутку придумал, но, как говаривал Шерлок Холмс, «счастье для лондонцев, что я не преступник» :-)

Хорошая шутка "преступной" не бывает.
Валяй! Хоть так - в комментах.

Кто сказал "преступной"? Шутка вполне невинная, но не для распространения, даже в комментах :-)

  • 1