2) - Я вам еще покажу! - злобно произнес эксгибиционист, застегивая пальто.
3) Серьезный промах допустила Серена Уильямс в финале US Open. Она назвала судью вором и была оштрафована. Вот если бы она назвала судью агентом Путина, использующим российских хакеров для вмешательства в первенство США, то вполне могла претендовать на медаль Конгресса.
4) Если подростки просят меня купить им сигарет, я, как ответственный человек, всегда выбираю им пачку с самой страшной картинкой.
5) За завтраком жена сердито пеняет своему мужу:
- А вот нашу новую соседку ее муж трахает каждый день! А вот ты-то почему этого не делаешь?
Мужчина изумляется:
- Слушай, да как же я буду это делать, если я с ней практически незнаком?
6) Саша и Паша, попробовав дорогого порошка, уже не видят разницы между грязными и чистыми брюками...
А если нет разницы, зачем еще тратиться на «Досю»?
7) - Ну хорошо, я тебе скажу! Mне 18 лет! Что-то изменилось?
- Статья УК РФ.
8) Рыба клюет либо вчера, либо завтра.
Вчера в озере Гагаринского парка баклан ловил рыбу и дважды в разных концах озера мимо меня проплыл. Но шел дождь, и я не взял фотоаппарат. Сегодня же ясное небо, фотоаппарат и никакого баклана - сволочь крылатая :-)
9) Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, какими-то котлетами и уехала на две недели...
В итоге пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю!
10) Главный критерий при выборе обоев - чтобы на них были видны комары.
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Проголосуйте за понравившиеся анекдоты
1
7(9.1%)
2
7(9.1%)
3
7(9.1%)
4
4(5.2%)
5
7(9.1%)
6
6(7.8%)
7
5(6.5%)
8
2(2.6%)
9
13(16.9%)
10
10(13.0%)
Всё понравилось
7(9.1%)
Ничего не понравилось
2(2.6%)
Journal information