2) - Мама, дай мне денег на новую татуировку «Я всего добился сам».
3) На первой лекции наш преподаватель в качестве введения написал небольшой скрипт, который в цикле for суммировал числа от 1 до 5, и спросил аудиторию, какой будет результат.
Я сказал, что 500. Все в аудитории посмеялись. Кто-то крикнул, что получится 15. Преподаватель запустил скрипт. 500 Server Error. Он пропустил точку с запятой.
4) - Понимаешь, Аня, когда я смотрю футбол - я забываю обо всем на свете.
- Меня зовут Марина.
5) Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке.
6) - Здравствуйте. Извините, я ваш сосед сверху. Меня заливает!
- Ты что - совсем очумел? Моя квартира под твоей!
- Знаю, знаю. Но мой сосед сверху уехал на месяц в деревню, а мне жена приказала немедленно что-нибудь предпринять.
Стояк надо перекрывать :-)
7) Переехал в новый дом. Просыпаюсь с первыми перфораторами.
8) На уроке в школе учительница спрашивает детей, кем бы они хотели быть.
Посыпались ответы - пилотом, медсестрой, продавцом, шофером...
Когда очередь дошла до Машеньки, она ответила:
- Если я буду красивая, стану фотомоделью, а нет - так учительницей.
9) Я не алкаш! Я дегустатор-трудоголик!
10) Стеснительный грабитель долго втирался в доверие к жертве, а когда у них родился третий ребенок, вообще передумал грабить.
Стеснительный он был не во всём :-)
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Проголосуйте за понравившиеся анекдоты
1
8(10.3%)
2
9(11.5%)
3
6(7.7%)
4
5(6.4%)
5
8(10.3%)
6
4(5.1%)
7
11(14.1%)
8
5(6.4%)
9
7(9.0%)
10
10(12.8%)
Всё понравилось
4(5.1%)
Ничего не понравилось
1(1.3%)
Journal information