?

Log in

No account? Create an account
Previous Entry Share Next Entry
Анекдоты 30 сентября 2018 года
chern_molnija
1) В США опровергли крушение F-35 и сообщили, что таким образом подготовили новейший истребитель для передачи на Украину.


2) - А может, все-таки стоило пойти с ним на свидание, как вы думаете?
Но коты спали и не отвечали.


3) Мужчина по имени Анатолий первым пришел на кассу в магазине Re:Store в Москве, однако средств на покупку нового iPhone у него не хватило. Он признался, что купил место в очереди за 50 тысяч рублей и был убежден, что в эту стоимость входит и сам смартфон.


4) - Поручик, что же вы набрасываетесь на меня и сразу трахать?! Вы прочитали книгу о гармонии в отношениях, которую я вам дала?
- Прочитал.
- И что вы поняли?
- На первой странице всё ясно и четко написано - «Введение».


5) Я всегда думал, что проще мыть посуду сразу, чем потом. Но нет. Оказалось, что проще, когда ее моет кто-то другой.


6) Муж с женой очень долго занимаются сексом. После окончания процесса довольная жена спрашивает:
- Что это было? Виагра?
Муж:
- Это твои фразы: «У тебя маленькая зарплата» и «Руки из жопы».


7) шофер олег в своей маршрутке
с улыбкой моцарта включил
салон затих все ощутили
тревоги странный холодок


8) Диалог в ресторане:
- Настя, золотце, что тебе заказать?
- Саша, ты же знаешь, что я люблю.
- Знаю, Настя, но кушать тоже надо.


9) У сантехника Миши была кличка Котенок, потому что его часто находили на улице и приносили домой.


10) В Припяти областная администрация разрешила валежнику собирать местных жителей.


Предыдущий выпуск

Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:

Проголосуйте за понравившиеся анекдоты

1
5(8.2%)
2
4(6.6%)
3
6(9.8%)
4
8(13.1%)
5
4(6.6%)
6
1(1.6%)
7
10(16.4%)
8
6(9.8%)
9
6(9.8%)
10
5(8.2%)
Всё понравилось
6(9.8%)
Ничего не понравилось
0(0.0%)



Buy for 50 tokens
1) А прикиньте, турки сейчас созывают пресс-конференцию, где предъявляют живого и здорового Хашогги, - мол, это была совместная с СБУ спецоперация по отлову киллера и заказчика убийства журналиста. 2) - А он тебе признался в любви до первого секса или после? - Для. 3) Есть три страны:…

  • 1
Про мужчину слышал другую историю - он купил первое место в очереди за 150000 руб, в надежде перепродать но никто не купил. Поэтому он пришёл в магазин первым, просто посмотреть. Лох года!

Моцарт в маршрутке это же прекрасно! Легкая, воздушная и немного озорная классика - сам иногда слушаю.

Но от водителя маршрутки ждут шансона :-) А когда водителем твоей маршрутки, оказывается человек, ведущий себя неожиданным образом, это настораживает.

Арабские мотивы похлеще Моцарта-то, )))

N7 - бесподобно!

античность: персонаж умрёт
средневековье: все персонажи умрут
классицизм: никто не умер
романтизм: персонаж умирает(
реализм: ПЕРСОНАЖ УМЕР.
модернизм: Бог умер
постмодернизм: автор умер
метамодернизм: Галочка ты щяс умрёшб

В классицизме никто не умер? :-) А как же героиня, которая должна предпочесть любви долг и пронзить себя мечом? :-)

Мой брат тот самый школьник, который однажды заскринил рабочий стол компа в кабинете информатики, поставил это изображение как фон рабочего стола, и убрал оттуда все ярлыки и папки.

Учитель вызвал техника, техник не смог разобраться, сказал, что компу хана

Брат потом признался.

В правительстве всерьёз задумались о налогообложении мастурбирующих. Они попадают под определение "самозанятых", и с 1 января 2019г налог протестируют в четырех регионах России: Москве, Московской области, Калужской области и Татарстане.

Да пусть хоть вибрируют, лишь бы налоги платили :-)

А если они мастурбируют для удовольствия, а не с целью извлечения прибыли?))

- Фамилия?
- Зуев.
- Имя?
- Заритон.
- Странное какое-то имя. А откуда ты?
- Из Забаровского края.

Врач: У меня две новости, плохая и хорошая.
Я: Давайте хорошую.
Врач: Можете не париться из-за всей этой движухи с предпенсионным возрастом.

7. Реквием - и вправду внезапно.

Лучше уж "Турецкий марш" :-)

  • 1