2) В магазине для богатых:
- Хлеб свежий?
- Да, завтрашний.
3) Самый сексуальный изгиб на теле женщины - это кисть, держащая банку пива.
4) Только недальновидный отец может и пороть сына ремнем, и водить его на карате.
5) Вот честное слово, вчера с одногруппником приключилось.
Сдавал он, значит, расчетно-графическую работу одной преподше. С самой работой всё ОК, расчеты верные и т.д. Но к оформлению прикопалась - он каждый новый раздел начинал с новой страницы (т.е. если 2-й раздел закончился на половине страницы, 3-й начинался уже с новой).
Сказала следующее:
- Ты зачем каждый раздел с новой страницы начинаешь? Тебе что - бумаги не жалко? Иди перепечатывай!
И таки пришлось заново печатать.
6) Заставить себя качать пресс очень легко: нужно только лечь на диван и поставить вазу с конфетами между ног.
7) - Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы лучше видеть мелкий шрифт в договорах!
8) В детстве мечтал стать сапером. Мечта сбылась, но как-то очень ненадолго.
9) Внук, приехавший к бабушке в деревню на лето, все каникулы проходил в шапке.
10) В Израиле Штирлиц почти сразу провалился, потому что после первого заваривания выбрасывал чайный пакетик.
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Проголосуйте за понравившиеся анекдоты
1
3(7.0%)
2
3(7.0%)
3
2(4.7%)
4
4(9.3%)
5
3(7.0%)
6
7(16.3%)
7
8(18.6%)
8
1(2.3%)
9
4(9.3%)
10
5(11.6%)
Всё понравилось
2(4.7%)
Ничего не понравилось
1(2.3%)
Journal information