?

Log in

No account? Create an account
Previous Entry Share Next Entry
Анекдоты 25 октября 2018 года
chern_molnija
1) Новинка нашего издательства: «Краткий перечень хотелок Украины» в 10 томах.


2) - Господин бизнесмен, действительно ли киллеры четыре раза на вас покушались, но всякий раз безрезультатно?
- Как бы вам поточнее сказать... Ну, в общем, недавно я женился в пятый раз.


3) Мои родители - очень хорошие люди, они помогают бедным. Мне.


4) Идут испытания самолета с голосовым управлением. Пилот-испытатель заходит в кабину, и на многофункциональном дисплее (MFD) загорается надпись: «Добро пожаловать, жду ваших команд».
Пилот: Запросить разрешение, запустить двигатели и вырулить на исполнительный старт.
MFD: Понял, выполняю.
Далее взлет, набор эшелона, стабилизация самолета на эшелоне и полет в горизонте.
Пилот: Красота, сейчас бы чашечку кофе.
MFD: Кофе готов.
Открывается боковая панель, и оттуда выезжает поднос с кофе.
Пилот (восхищенно): Просто супер! Теперь бы еще потрахаться для полного удовольствия.
MFD: Отказ двигателя №1!
Пилот (взволнованно): Ты что?! Ты меня не так понял! Я по-настоящему хотел потрахаться!
MFD: Отказ двигателя №2!


5) Чем выше человек в социальной иерархии, тем меньше у него пространства для маневра. Сталин, например, не мог сбрить свои усы.


6) - А скажите, морковь по-корейски - она по-северокорейски или по-южнокорейски? Для меня это принципиально.


7) Нашла характеристику мужа из детского сада. «Хорошо кушает, спит, гуляет». Прошло 30 лет - ничего не изменилось.


8) - Как напугать негра?
- Возьми его с собой на аукцион.


9) Муж нужен хотя бы для того, чтобы жена чувствовала себя счастливой, когда его нет дома.


10) Овощи лучше сохранят свой вкус, если вместо них съесть мясо.


Предыдущий выпуск

Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:

Проголосуйте за понравившиеся анекдоты

1
15(12.2%)
2
7(5.7%)
3
7(5.7%)
4
11(8.9%)
5
7(5.7%)
6
10(8.1%)
7
16(13.0%)
8
14(11.4%)
9
6(4.9%)
10
15(12.2%)
Всё понравилось
9(7.3%)
Ничего не понравилось
6(4.9%)



Buy for 50 tokens
1) США в очередной раз доказали высокую эффективность своих санкций, запретив въезд в страну сотрудникам саудовских спецслужб, приговоренным в Саудовской Аравии к смертной казни. Ну, в России генерал-полковник Виктор Абакумов, расстрелянный в 1954 году, был в 1997 году приговорен к 25 годам…

  • 1
6 - вообще-то, на самом деле: казахокорейски или, точнее, казахстанокорейски. :)))

Вот моя бабушка делала морковчу, так это была морковча. А то что продают в магазинах, это, даже не знаю как сказать цензурно.

Рецепт и технологии в студию!

6. Всегда было любопытно - не называют ли корейцы такую морковку "морковка по-русски"?

Как "американские горки"? :-)

Корнет спрашивает у поручика Ржевского:
Скажите поручик?Как у вас с женщинами так все получается?
Поручик ему отвечает-Да проще простого!Подходишь к даме и говорищь её-
Мадемуазель!Разрешите вам "впердолить"!
Корнет в ужасе ему- Поручик так ведь можно и по морде за такое получить?!
На что поручик ему отвечает- Можно конечно и по морде, а можно и впердолить!

В последней строке искажен весь идеологический смысл, философский подтекст анекдота.
В каноническом варианте Ржевский отвечает: " Конечно, ИНОГДА можно и по морде , но ОБЫЧНО впердоливаю..."

1. А полный перечень сколько томов? 400-600?
И ещё вопрос - сколько страниц в каждом томе - 2500?

Наверное... Причем напечатаны петитом.

#4 - римейк старого военного анекдота...

На учениях экипаж танка, матерясь и обливаясь потом, натягивает соскочившую гусеницу. Рядом, прямо с неба, опускается прекрасная юная фея.
- Ой, мальчики! А что это вы делаете?
- Чиво-чиво... Не видишь что ли? Ебемся!
- Ой, мальчики, да вы такие шутник! Хихи... А хотите поебаться по-настоящему?
- Хотииииииимммм..., - экипаж заинтересованно разгибается, бросив гусеницу.
Фея взмахивает волшебной палочкой и у танка отскакивает башня...

Да, это аналоги, а уж какой исходный, а какой ремейк, не знаю :-)

Лайфхак: если у вас установлен двухтарифный счетчик электроэнергии, то пользоваться перфоратором ночью вдвое дешевле.

Семейный ресторан.

Я: Можно посмотреть десерты?
Официант: Нет, пока не доешь овощи.

Viber - это мессенджер для переписки с хозяевами съемной квартиры.

мальчик: покупает девочке плюшевого мишку, обещает, что с ним она будет сладко спать.

мужчина: покупает девочке всратого плюшевого утконоса с косыми глазами, называет его Георгием, обещает, что если девочку кто-то обидит, Георгий восстанет и навесит обидчикам ****юлей.

Иногда люблю прийти в супермаркет и смять какую-нибудь вафлю через упаковку просто назло капитализму.

Смятая вафля не самое страшное. В фильме "Бойцовский клуб" официанты назло капитализму ссали в суп.

А как насчёт десяти томов обещаний сами знаете кого...

Как интересно изменились акценты, заметьте.
Раньше была золотая рыбка и спустившие колёса трактора.
Теперь искусственный интеллект и отказавшие авиадвигатели...

Только вот в чем научный вопрос: ну, допустим трактористу пришлось бы "потрахаться" с заменой и перебортовкой колёс.
Но как будет перебортовывать авиадвигатель пилот?

Пилоту придется или перезапустить двигатель или садиться как планеру.

  • 1