?

Log in

No account? Create an account
Previous Entry Share Next Entry
Порошенко рассказал украинским депутатам, как успешно он съездил в Париж
chern_molnija


Зал Верховной рады томился в ожидании.

Сегодня президент должен был выступить с отчетом о своем визите в Париж на мероприятия в честь столетия со дня окончания Первой мировой войны.

Уголь из Пенсильвании еще не привезли, отчего в Раде было холодно, и простые депутаты зябко поводили плечами, желчно завидуя лидерам фракций, которые грелись возле персональных железных бочек с дровами.




Кому-то из них уже потихоньку жарили шашлык, и по храму украинской государственности, тревожа чуткие ноздри народных избранников, разносился аромат жареного мяса.

Наконец из покрытых инеем динамиков раздалось долгожданное: «Пани та панове! Президент Петро Порошенко!» - и все засуетились. Украинские журналисты сразу перестали бить ногами своего испанского коллегу, неосторожно спросившего, как побывать на выборах в ДНР, и бросились из фойе в зал, на бегу изучая фотоаппарат, бумажник и теплые, почти неношеные ботинки бытового испанского сепаратиста.

На трибуне появился Петр Алексеевич.



Он был порывист и весел, а его грудь украшали многочисленные значки «I love Paris», «Welcome to France», миниатюрные Эйфелевы башни и магнитики с изображениями Триумфальной арки, Лувра и собора Парижской Богоматери.

По Раде пронесся завистливо-восхищенный гул: «Наградили уже!», «Да у него три ордена Кавалера Эйфелевой башни, вы только гляньте, панове!»

Петр Алексеевич скромно насладился полученным эффектом и приступил к докладу.

Он не стал ходить вокруг да около и сразу доложил, как уже на аэродроме к нему, отталкивая друг друга локтями, кинулись Трамп, Меркель и Макрон, чтобы пожать ему руку и поблагодарить за окончание Первой мировой войны.

Как тут же, на летном поле, в его честь был проведен военный парад.

Как военный оркестр пять раз подряд исполнил гимн Украины, отчего половина Иностранного легиона плакала в свои эполеты.



Как его отвезли к гробнице Наполеона и, когда он подошел к саркофагу, на камне вдруг чудесным образом проявилась надпись: «Если бы у меня была рота Збройних сил України и маршал де Муженко - я бы завоевал весь мир!».

И как он не успел ее сфотографировать, потому что сел аккумулятор телефона.

В этот момент в зале произошла небольшая суета - упал в обморок потрясенный Муженко.

- Двести двадцать пять встреч! - продолжал Порошенко, немного покачиваясь от нечеловеческой усталости. - Сто из них только с Трампом. Он мне вообще проходу не давал - то натыкался на меня, выходя из туалета, то назойливо махал мне рукой на фуршетах, когда я разносил на подносе фужеры с шампанским, то прилипчиво отнимал у меня свое пальто. А Макрон так и вовсе пытался ночью влезть ко мне в номер по пожарной лестнице.

В зале опять возникла суета - на этот раз в обморок рухнул впечатлительный Ляшко.

- Он хотел выпросить у меня согласие сделать наши VSOP… пардон, наши ВСУ костяком новой европейской армии, потому что наш опыт победоносного попадания в котлы очень ценен для них, - с гордостью добавил президент.



Зал бешено захлопал.

Раздались крики: «Петро Олексиевич, а ты Путина бачив?»

- Конечно! - кивнул президент. - Я твердо сказал ему прямо в спину, когда почти догнал: «Остаточне прощевай!» Потом еще полночи кричал «Прощевай!» под окнами его отеля, пока полиция не приехала.

Зал пять минут рукоплескал стоя.

Кто-то опять крикнул: «А руку, руку ему Трамп пожимал?»

- Нет, - твердо ответил Порошенко. - Трамп протянул ему руку и сурово сказал: «Не пожму я твою руку, ахрессор, бо ты оккупировав мою ридну Украйну». У него же дед с Полтавщины, Трампчук фамилия. И пришлось Путину пожимать его руку, а потом позорно стоять в первом ряду. Я все хорошо рассмотрел со своего пятого.



Когда ликование Рады стихло, Петр Алексеевич сообщил, что ему нужно срочно лететь в Сингапур, так как там сейчас Путин, которого пригласили на два саммита, хотя на самом деле приглашали не Путина, а его.

Депутаты быстро проголосовали за выделение из бюджета необходимой для такой важной поездки суммы, попросив пана президента привезти им новых удивительных историй. После чего торопливо спели гимн и спешно разъехались по домам, так как время уже было позднее и на улицы Киева вот-вот должны были выйти стаи голодных ветеранов АТО для ночной охоты.

А в опустевшем зале Верховной рады возле теплой бочки спал Ляшко. Ему снилось, как в его окно лезет президент Франции с букетом цветов. Олег счастливо улыбнулся и еще крепче обнял свои вилы с остатками шашлыка на закопченных зубьях.

Игорь Романович, автор блога Green Tea

https://ria.ru/analytics/20181115/1532781395.html


Buy for 50 tokens
1) Выпившей самке богомола даже некому позвонить. 2) - Может, «Гарри Поттера» пересмотрим? - Не трогай, это на Новый год! Главное, чтоб не «Санта-Барбару» :-) 3) Мне мама в детстве говорила: «Будешь себя плохо вести, дядя заберет». Годы идут, веду себя - хуже некуда, а дядя всё не идет и…

  • 1
Хорошо пишет, не хуже Зубченко.

А у Игоря Романовича есть фамилия?

Подозреваю, что есть и что ударение в ней падает на третий слог :-)

Заходит новая училка в класс:
- Здравствуйте, дети, давайте знакомиться. Меня зовут Имя Отчество. Вставайте по очереди и говорите свою фамилию.
- Иванов.
- Хорошо, садись, Иванов.
- Петров.
- Ясно, садись, Петров.
- Хуев.
- Так, я не поняла, а ты что материшься?
- Имя Отчество, я не матерюсь. Это у меня фамилия такая, я - болгарин.
- А, ну ладно тогда, садись, болгарин хуев.

  • 1