2) - Что дарить ему будем?
- Бутылку.
- Он не пьет.
- Блин, идеи кончились. Тогда ничего.
- ОК, сам виноват, мудак.
3) Зная, сколько стоят презервативы, испытываю уважение к финансовому положению людей, которые могут себе позволить налить в них воду и бросить с балкона.
4) - Я думаю, в принципе не стоит одомашнивать животное, которое невозможно победить в бою.
- То есть я зря женился?
5) Ван Гог отрезал себе ухо. Это неопровержимое доказательство того, что радио «Шансон» существовало уже тогда.
Кстати, именно это радио я сейчас и слушаю :-)
6) Мужик поднимается по лестнице в квартиру и встречает соседку. Та ему:
- Привет, Вань. Ты что такой смурной?
- Да… сын перестал со мной общаться.
- Ну вот, а ты говорил, никогда не поумнеет.
7) Первого сентября голландские школьники пишут сочинение на тему «Как я провез это».
8) Судья:
- Итак, вы украли не только деньги, но и драгоценности?
Подсудимый:
- Да, ваша честь. Моя мама учила меня в детстве, что не в одних деньгах счастье.
9) Реклама в маленькой деревенской гостинице:
«У нас прекрасное место, тишина, чистый воздух. Если вы и здесь не сможете крепко спать, значит вас мучает совесть».
10) После того как ученик матюкнулся на уроке, трудовик выгнал его со словами: «Иди, я научил тебя всему, что знаю».
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Проголосуйте за понравившиеся анекдоты
1
5(18.5%)
2
1(3.7%)
3
1(3.7%)
4
3(11.1%)
5
3(11.1%)
6
1(3.7%)
7
1(3.7%)
8
1(3.7%)
9
2(7.4%)
10
7(25.9%)
Всё понравилось
1(3.7%)
Ничего не понравилось
1(3.7%)
Journal information