?

Log in

No account? Create an account
Previous Entry Share Flag Next Entry
Анекдоты 7 марта 2019 года
chern_molnija
1) Директор парашютной школы говорит работающему у них всего два месяца инструктору:
- Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествии многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно всё это и надо объяснять, а то у вас уже треть группы нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы.


2) Чтобы провести вечер в обществе двух красивых девушек, нужна одна некрасивая девушка и бутылка водки.


3) США. Сидит наш разведчик с агентом на лавочке. Тот и говорит:
- Послушай, я тебе передал секретную информацию! Это что, я шпион?!
Наш успокаивает:
- Да нет, шпион это я... А ты просто предатель...


4) Почему в правоверных странах сухой закон? Инстинкт самосохранения.
Представь себе: ты ужрался и приползаешь домой на рогах.
И тут тебя встречают четыре жены со скалками!


5) В клубе миллионеров:
- О, сэр, какая у вас замечательная трость, инкрустированная золотом и бриллиантами! Настоящее произведение искусства!
- Да, сэр, но это не главное. Основное ее достоинство в том, что снизу она оборудована специальной присоской, позволяющей не нагибаясь подбирать на улице завалявшиеся монеты.


6) Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами «Я всё знаю! Как ты могла?».


7) Бесят люди, которые пишут стихотворения сплошным текстом. Это просто возмутительно! Ведь поэзию специально оформляют подобным образом, чтобы любой человек мог легко ее распознать и не тратить свое время на чтение этой херни.


8) - Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?


9) Лайфхак: на фоне запоя грипп протекает незаметно.


10) Любой санаторий значительно улучшит состояние вашей нервной системы, если отправить в него тещу.


Предыдущий выпуск

Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:

Проголосуйте за понравившиеся анекдоты

1
3(10.0%)
2
0(0.0%)
3
5(16.7%)
4
2(6.7%)
5
2(6.7%)
6
1(3.3%)
7
1(3.3%)
8
5(16.7%)
9
1(3.3%)
10
4(13.3%)
Всё понравилось
3(10.0%)
Ничего не понравилось
3(10.0%)



Buy for 50 tokens
1) И что это такое нарисовано на канадском флаге, что это пришлось прикрыть листиком? 2) - А ты когда-нибудь лицензионное соглашение дочитывала? - Ага. - И как оно заканчивается? - Это же американское соглашение, так что все заканчивается хорошо. - Свадьбой, что ли? 3) Критика – это когда…

  • 1
4,2
Восемь. Но красивые.

Это еще страшнее :-)

4 - плагиат:
Но когда на бровях прихожу домой,
Мне скандал предстоит с каждою женой.

Ну не все знают полный текст :-)

7: не подобным образом, а иначе.

Да, сформулировано коряво.

Завтра все наши дамы узнают, насколько сильно их ценят по шкале от тюльпанов до сертификата Ривгош.

Как музыку не сортируй, а папку "разное" создать придется.

Тигр - это всего лишь 1% таланта и 99% упорного кота.

Парень девушке:
- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Раздевайся, там показывать надо.

  • 1