- Ребята, у меня плохие новости. У фирмы очень тяжелое положение, приказано сократить штат на 20%. Получается, нам нужно уволить одного человека. Давайте, может, как-то все вместе решим...
Джон говорит:
- Мне осталось два года до пенсии. Только попробуйте меня тронуть, профсоюз вас на кусочки порвет.
Мэри:
- А ничего, что я тут единственная афроамериканка?
Билл ничего не говорит, просто проезжает на своем инвалидном кресле пару дюймов вперед и назад.
Кристи:
- Я мать-одиночка, и у меня двое детей. Даже не думайте, я такой скандал устрою!
Все головы медленно поворачиваются к белому тридцатилетнему холостяку Илаю.
Он чешет в затылке:
- Сегодня у нас что - пятница? К понедельнику я, пожалуй, мог бы стать геем...
2) Успокаивает, что Третья мировая война продлится всего-то несколько минут.
3) Из соображений безопасности Порошенко рекомендовали встречаться с избирателями внезапно, без предупреждения, в труднодоступных и малолюдных местах. И в балаклаве.
4) - Ваше семейное положение?
- Сплю на кровати по диагонали.
5) Так лень было покупать себе ремень на джинсы, что я просто разжирел.
6) - Что получится, если спеть блюз наоборот?
- Дождь кончился, жена вернулась, собака воскресла.
7) Как испечь целую гору блинов? Правило первое: закройте дверь кухни на швабру!
8) - Скажи мне три главных слова!
- Ты очень похудела.
9) Как говорит один знакомый преподаватель ОБЖ: «Первыми спасают тех, кто громче всех орет, всё остальное можно и не знать».
Некоторые знания позволяют уменьшить вероятность необходимости громко орать :-)
10) Психоаналитик:
- Расскажите о своем детстве.
Пациент:
- Детство у меня было счастливое.
Психоаналитик:
- Ну, ничего, это мы исправим...
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Проголосуйте за понравившиеся анекдоты
1
7(10.9%)
2
3(4.7%)
3
3(4.7%)
4
6(9.4%)
5
2(3.1%)
6
8(12.5%)
7
6(9.4%)
8
5(7.8%)
9
4(6.2%)
10
10(15.6%)
Всё понравилось
9(14.1%)
Ничего не понравилось
1(1.6%)
Journal information