- Я обрабатывала рану.
- Какую еще рану?
- Душевную.
2) По статистике, 60% людей в понедельник с утра плохо соображают. К счастью, я отношусь к остальным 20%.
3) Порошенко: Степанов, ты больше не глава Одессы, пошел вон!
Степанов: Не пойду, мне здесь нравится.
Саакашвили: А что, так можно было?
4) Я хотел купить тебе айфон, но хватило только мне на пиво.
Звучит как песня :-)
5) Доктор:
- Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
Больной:
- Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.
6) Мой муж настолько неисправимый алкаш, что однажды его укусил вампир и через 10 минут вампир уже сидел на лавочке с двумя мужиками, соображая на троих.
7) - Откройте, полиция!
- Не открою. Я на вас очень обижен!
8) Учитывая рост женской аудитории порнофильмов, продюсеры теперь требуют от сценаристов, чтобы всё заканчивалось свадьбой.
9) - Завтра у меня пьянствуем. С меня стол, с вас выпивка.
- А можно я тоже лучше стол принесу?
10) Любопытный факт: акула нападает только на мокрых людей.
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Проголосуйте за понравившиеся анекдоты
1
9(17.0%)
2
6(11.3%)
3
4(7.5%)
4
4(7.5%)
5
5(9.4%)
6
6(11.3%)
7
3(5.7%)
8
4(7.5%)
9
3(5.7%)
10
6(11.3%)
Всё понравилось
3(5.7%)
Ничего не понравилось
0(0.0%)
Journal information