2) Женщины до свадьбы всегда такие милые, а потом, услышав ночью шум в доме, будят тебя, чтобы ты пошел вниз и тебя первым убили.
3) - У тебя есть «косарь» до зарплаты?
- Да, спасибо. Не волнуйся за меня так.
4) У кассирши с большой грудью сдачу не пересчитывают.
5) У меня небольшая мастерская по ремонту электроинструмента. Приходит ко мне мужик, приносит перфоратор в ремонт. Ну, я, как всегда, записываю его телефон и фамилию.
- Как ваша фамилия?
- Вачко. Через «а» и слитно.
6) Перед свиданием обязательно нужно нанести на лицо бальзам после бритья, даже если не брился, и тогда дама будет чувствовать себя в безопасности, потому что пахнет батей.
7) Бармен:
- Тебе хватит. С этого момента могу налить тебе только воды.
Иисус (саркастично):
- Да что ты говоришь.
8) Биологические родители - это когда у тебя папа биолог и мама биолог.
9) Как я пытаюсь похудеть:
1) покупаю 1% кефир;
2) выпиваю 1 глоток;
3) убираю в холодильник и забываю о нем;
4) нахожу, жалко выкидывать, пеку из него пирог.
10) Ученые доказали, что картошка в земле не просто растет, а еще и немножечко ползет в сторону Белоруссии.
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Проголосуйте за понравившиеся анекдоты
1
3(6.1%)
2
3(6.1%)
3
7(14.3%)
4
2(4.1%)
5
3(6.1%)
6
2(4.1%)
7
8(16.3%)
8
4(8.2%)
9
5(10.2%)
10
9(18.4%)
Всё понравилось
3(6.1%)
Ничего не понравилось
0(0.0%)
- Ваша фамилия?
- Поць.
- Что? Поц?
- Ммммм... Так, тiльки з м'яким кiнцем...
- Знаешь, сынок, испокон веков серёжки в ушах носили либо пираты, либо *******ы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай бог, там не стоит твой парень.
— Дa нe обращай внимания, пей давай.
Иван всегда любил настаивать на своём.