?

Log in

No account? Create an account
Previous Entry Share Flag Next Entry
Анекдоты 21 мая 2019 года
chern_molnija
1) - Переустанови мне Windows.
- Галя, мы с тобой встречаемся уже год. К чему такие формальности?


2) Завтра - это, как правило, самый занятый и напряженный день в неделе.


3) - Доченька, ты будешь пить чай или кофе?
- Кофе.
- Но я уже сделала чай! Боже, с тобой всё не так! У всех других дети как дети, а ты просто наказание какое-то!


4) Мало кто знает, что перед получением дипломов актеры подписывают бумагу, что будут всегда и всем рассказывать про то, что в школе учились плохо, были отчаянными сорванцами, а в вуз поступили случайно, составив просто компанию приятелю, причем приятель не поступил.


5) Молодого вожатого спрашивают:
- Ваш пионер застрял головой в заборе, ваши действия?
- Поржать.
- А потом?
- Позову других вожатых, пусть тоже поржут.


6) По мнению авиакомпании «Победа», идеальная ручная кладь должна полностью умещаться в мужскую ладонь.


7) На приеме у врача больной жалуется:
- Доктор, по утрам кашель замучил - просто дышать нечем.
Врач, доставая папиросу и разминая ее пальцами:
- Вы, наверное, курите много?
Больной:
- Да-да, доктор - много!
Врач закуривает папиросу, сладко выпускает дым и задумчиво говорит:
- Так вам надо бросить курить.
Больной удивленно:
- Доктор, но вы сами-то курите!
- Да, курю - но я ведь по врачам не шляюсь.


8) Дети любят рисовать, поощряйте их. Вот я сегодня предложил детям разрисовать новенькую легковушку. Как они были счастливы, а мне как приятно! Тем более что машина и дети не мои.


9) На вторник была назначена большая распродажа в магазине. Задолго до открытия перед входом столпились люди, привлеченные широкой рекламной кампанией. Минут за пятнадцать до открытия магазина сквозь толпу стал протискиваться лысый мужичок небольшого роста. Народ зароптал: «Куда прешь, займи очередь!», «Совсем обнаглел!», а какой-то верзила со словами «Слышь, де Фюнес, не борзей!» ударил мужичка в челюсть. Мужичок от удара упал, а когда поднялся, сказал:
- Еще раз ударите, и я не буду открывать магазин!


10) Не хочу сказать, что я ленивый, но в рок-группе я был бы барабанщиком, потому что он сидит.


Предыдущий выпуск

Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:

Проголосуйте за понравившиеся анекдоты

1
2(6.5%)
2
3(9.7%)
3
2(6.5%)
4
2(6.5%)
5
6(19.4%)
6
3(9.7%)
7
2(6.5%)
8
2(6.5%)
9
3(9.7%)
10
2(6.5%)
Всё понравилось
3(9.7%)
Ничего не понравилось
1(3.2%)



Buy for 50 tokens
1) Шольц выступает на заседании бундестага: - В связи с тем, что, несмотря на все требования США, Солнце продолжает светить на Россию, нам надо ввести санкции против Солнца. Депутаты заволновались: - Но немцы же тогда замерзнут! И без еды останутся! - То же самое вы говорили и по поводу…

  • 1
После недавней трагедии в Шереметьево, шутка про размер ручной клади перестала быть смешной.

1) удар ножом ниже пояса, три последних дня восстанавливал работу свихнувшегося компа, порвал пять бубнов и задолбал соседей шаманскими танцами и выкриками на великом могучем!
4) Почти про меня, просто не актёр и не случайно но с дикого бодуна, режиссёрский я по балам не тянул и чуть сменил профиль))

№6:
Идеальная ручная кладь должна помещаться в мужскую ладонь и все то, что с ней может эта мужская ладонь унести.

5 не смешно. И сочинитель анекдота явно не имеет ни малейшего понятия о работе вожатых.

Не обижайтесь так сильно.
Попробуйте вытащить голову самостоятельно.

Деточка, если вы и есть тот дебил, который застрял головой в заборе, то примите к сведению, что вашему вожатому будет чертовски несмешно с вашего идиотизма. А если вы себе что-нибудь серьезно повредите, ему может и уголовное дело насобираться.

  • 1