Черная Молния (chern_molnija) wrote,
Черная Молния
chern_molnija

Categories:

Анекдоты 1 июня 2019 года

1) Десятилетняя дочь спросила у мамы:
- Мамочка, а как я родилась?
Мама улыбнулась и ответила:
- Однажды мы с папой решили посадить маленькое чудесное семечко. Папа выкопал ямку, зарыл семечко в землю, а я поливала его и заботилась о нем каждый божий день. Спустя некоторое время семечко проросло, стало крепчать, покрылось листочками и через несколько месяцев превратилось в прекрасное, здоровое растение. Мы с папой его сорвали, высушили, скурили и обдолбались так, что трахнулись без презерватива.


2) Сезон «Ну, лето же на дворе! Давай уже в сентябре!» объявляется открытым!


3) - Гоги, почему у тебя дома ножи не точены?
- Вано, ты моя Сулико видел? Вот, а как нож в руки берет, совсем страшный становится, смотрит так искоса, вот-вот зарежет! Техника безопасности соблюдаю!
- Гоги, а почему у вас топор во дворе тупой?
- Вано, ты моя Сулико видел? Вот, а когда дрова колет, как-то так нехорошо искоса смотрит! Техника безопасности соблюдаю!
- Гоги, а зачем у вас в машине перегородка от заднего сиденья?
- Вано, ты моя Сулико видел? А когда мы едем в горы, она так косо на меня смотрит, когда за рулем сидит... А уж когда в гору сзади машину толкает...


4) Хоррор-панк: проклятый старый дом.
Хоррор-киберпанк: проклятый умный дом.


5) Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка воздушных шариков. Папа увидел и говорит жене:
- Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить, что ли?
Сын перебил его:
- Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку.


6) Скидка в 50%?
3 по цене 2-х?
Бонусная карта с огромным кэшбэком?
Да не буду я ходить к вам в магазин! Ваши пакеты на мое мусорное ведро не налезают.


7) - Детские психологи, между прочим, говорят, что если ребенок чем-то занят, то не надо его отвлекать.
- Сынок, третий день тебя прошу, выходи уже из запоя!


8) Самый простой способ разочаровать сразу двоих людей - секс втроем.


9) Боксерский матч. Один боксер зверски избивает другого. Второй кое-как дожидается перерыва. Садится, ему надрезают заплывшие веки, чтобы хоть что-то видел, прикладывают заморозку. Следующий раунд - та же картина. Ну и так раундов пять. После пятого побитый уже не видит вообще ничего - не может найти свой угол. Кое-как находит, садится и говорит тренеру:
- Слышь, ты там хоть поглядывай, чтобы меня судья не бил.


10) Если вам скучно, встаньте у входа в вендиспансер и укоризненно качайте головой.


Предыдущий выпуск

Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:

Проголосуйте за понравившиеся анекдоты

1
6(17.1%)
2
5(14.3%)
3
1(2.9%)
4
2(5.7%)
5
3(8.6%)
6
3(8.6%)
7
3(8.6%)
8
3(8.6%)
9
0(0.0%)
10
6(17.1%)
Всё понравилось
3(8.6%)
Ничего не понравилось
0(0.0%)


Tags: анекдоты
Subscribe

  • Новости однополярного мира

    1) Франция отменила совместное с США празднование юбилея морской битвы в знак протеста против потери многомиллиардного контракта на поставку…

  • Новости русского мира

    1) Коллекцию украшений знати аланских племен III века нашли крымские археологи на раскопках в могильнике Опушки. Найдены пара серег, три браслета…

  • Новости однополярного мира

    1) Глава МИД Франции Жан-Ив Ле Дриан в эфире радиостанции France Info назвал решение Австралии разорвать с компанией Naval Group соглашение по…

Buy for 50 tokens
1) - Ты мне не нравишься. - Слушай, я взрослая, самостоятельная женщина. Давай я сама решу, нравлюсь я тебе или нет. 2) Мне кажется, производители нас обманывают, потому что гель после бритья от раздражения ни фига не помогает: как все эти суки раздражали меня до бритья, так продолжают…
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 6 comments