2) В заведении общепита за стол садятся отец и сын (4 года).
- Мама сказала, что ты сегодня должен съесть суп. Какой суп ты хочешь? - спрашивает отец.
- Никакой не хочу.
- Мама будет ругаться, если ты не съешь суп.
- А давай маме скажем, что я съел суп, а я его есть не буду?
- А давай ты съешь похлебку, а маме скажем, что ты съел суп?
- Давай.
Ребенку принесли борщ, и он, довольный, кушает, наверняка думая, как ловко они обхитрили маму.
3) Наконец-то разобрался с путешествиями во времени. Надо всего лишь сказать: «Я прилягу на секундочку», и ты переносишься на 4 часа в будущее.
4) Проснулся сегодня в 3 часа ночи от телефонного звонка.
Мужской голос в трубке:
- Здравствуйте! Это какой город?
Я отвечаю:
- Красноярск.
Мужик:
- Уже ближе.
И повесил трубку.
5) У моего знакомого на балконе стоит плюшевый доберман. Сегодня соседка написала жалобу в районную администрацию, что он агрессивный.
6) Во время обучения в артиллерийском подразделении прапорщик рассказывает, как используется сложное прицельное устройство системы артиллерийского оружия:
- Как вы все знаете, в окружности 180 градусов.
Один из солдат говорит:
- Но в окружности 360 градусов, товарищ прапорщик.
- Ты болван, - отвечает прапорщик. - Ясно же, что я говорю о маленьком кружке!
7) Интерес к женским шахматам резко бы возрос, если бы шахматистки при каждом ходе стонали, как Мария Шарапова.
8) - Прикинь, у меня IQ 250!
- Быть того не может.
- Еще как может, я за тест 20 штук отдал!
9) Пытался вернуть девушку. Не взяли.
10) Пятый день не могу выйти из запоя. Ну когда же кончится эта проклятая зарплата!
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Проголосуйте за понравившиеся анекдоты
1
3(12.0%)
2
3(12.0%)
3
4(16.0%)
4
2(8.0%)
5
4(16.0%)
6
1(4.0%)
7
2(8.0%)
8
0(0.0%)
9
0(0.0%)
10
2(8.0%)
Всё понравилось
3(12.0%)
Ничего не понравилось
1(4.0%)
Journal information