2) Летел я на самолете. Весь полуряд занят семейством в лице отца, матери и двух дочерей на вид 6 и 2 лет. Старшая тихо сидит у окна и пялится в окошко, пристегнувшись, как полагается. Младшая ползает по рукам отца и матери и радуется жизни.
Идем на посадку, стюардессы пробегают и просят ее пристегнуться. Мать пытается пристегнуть ребенка, который сидит у нее на коленях, той это не нравится, и она начинает рыдать. Мать, естественно, ее отстегивает, и она продолжает ползать.
Стюардесса проходит еще раз, мать опять делает вид, что ее пристегнула, после чего отец говорит
- Всё, она ушла.
Посадка, довольно жесткое касание, ребенок смачно впечатывается фейсом в кресло спереди, нос разбит.
Я иду на выход. У входа в кабину пилотов семейство орет на стюардесс и требует пилотов.
3) Вот бы в жизни всё было так же просто, как разжиреть.
4) Мужик сидит в баре грустный и пьет. Другой мужик подсаживается к нему:
- Чего грустишь, приятель?
- Да с тещей проблемы, - вздыхает первый.
- Не переживай ты так, у меня тоже проблемы с тещей.
- Что, тоже забеременела?
5) На слете юных патологоанатомов произошел несчастный случай. Все так обрадовались!
6) Семейная пара со стажем лежит на кровати. Тоска…
Жена - мужу:
- Может быть, порнушку посмотрим?
- Зачем? Рядом с тобой лежит целый порноканал, пользуйся.
- Ага, который идет по черно-белому ламповому телевизору.
7) Триптих: Иван Грозный убивает своего сына, ломает свой дом и пилит дерево.
8) Слушается дело о разводе. Судья:
- Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак?
- Дело в том, ваша честь, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел купить сигарет, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал из-за остывшего ужина.
9) Решил приколоться над приятелем. Он новичок в компах, и, пока курил на балконе, я создал на его рабочем столе блокнотный файл «себя», переименовал Корзину в «прошлое» и подтянул первое ко второму. Приходит товарищ, а у него на мониторе надпись: «Вы действительно хотите отправить себя в прошлое?» ОЧЕНЬ, ну ОЧЕНЬ долго думал, жать «ОК» или нет.
10) - Доктор, у меня в голове маленький человечек всё время ругается матом!
- Так это легко поправить. 1000 долларов - и никаких проблем.
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Проголосуйте за понравившиеся анекдоты
1
5(16.1%)
2
2(6.5%)
3
2(6.5%)
4
5(16.1%)
5
2(6.5%)
6
1(3.2%)
7
2(6.5%)
8
1(3.2%)
9
4(12.9%)
10
4(12.9%)
Всё понравилось
2(6.5%)
Ничего не понравилось
1(3.2%)
Journal information