?

Log in

No account? Create an account
Previous Entry Share Flag Next Entry
Анекдоты 12 августа 2019 года
chern_molnija
1) Хомяки уже было собрались брать Кремль, но сели айфоны, да и этот проклятый дождь...


2) - Папа, я взрослая, самостоятельная женщина, я могу купить себе картофель.
- Копай, не отвлекайся.


3) Каждый год я собираюсь испечь штоллен. И каждый год останавливаюсь на пункте «Залейте сухофрукты ромом».


4) - Я сегодня воспользовалась чужим карандашом для глаз. Дерьмо карандаш, размазывается.
- Чужим? Это как?
- Да у нас в машине нашла, когда багажник разбирала.
- Вообще, по идее, ты должна была после этого устроить мне скандал с вопросом, чей карандаш.
- Упс, че-то я не подумала. А уже поздно, да?


5) Полностью отдаю себе отчет в том, что с утра я просто невыносим и могу немотивированно нахамить.
Поэтому все встречи стараюсь назначать на утро.


6) Попал мужик на необитаемый остров. Видит - есть и бананы, и рыба в речке; с голоду не умрешь. Одно плохо - полное одиночество. Прожил он так месяц, два, три. Вдруг в один прекрасный день из лесу вышла ослепительной красоты девушка. У мужика слюни потекли, идет он на нее, руки расставил. А она - прыг от него.
- Хочешь, чтобы я стала твоей? - спрашивает.
Мужик кивает.
- Тогда заберись на пальму и кричи оттуда, что любишь меня.
Мужик сделал, как она просила. А девушка ему:
- Мне этого мало. Теперь возьми в рот два банана и тридцать раз подпрыгни.
Мужик и это сделал. А девушка опять:
- Мне этого мало. Теперь встань вниз головой.
Мужик встал и хрипит:
- Давай хоть познакомимся. Меня Вася зовут.
- А меня - Шизофрения.


7) Почему в русском языке нельзя сказать «я победю» или «я побежду»?
Потому что наши предки привыкли говорить «МЫ победим!».


8) Проктолог пациенту:
- Раздевайтесь, нагнитесь.
Раздвигая ягoдицы:
- Вы гeй?
- Как вы узнали?
- В окошко видел, как вы сюда по обочине ехали.


9) Слава советским архитекторам, спроектировавшим туалет рядом с входной дверью!


10) Окончательно озверев оттого, что моя жена не умеет готовить, стал присматривать сервис доставки готовой еды. Так они все пишут: «Вкусно, как дома». И на кой мне это?


Предыдущий выпуск

Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:

Проголосуйте за понравившиеся анекдоты

1
4(7.8%)
2
5(9.8%)
3
3(5.9%)
4
7(13.7%)
5
1(2.0%)
6
4(7.8%)
7
3(5.9%)
8
6(11.8%)
9
7(13.7%)
10
7(13.7%)
Всё понравилось
4(7.8%)
Ничего не понравилось
0(0.0%)



Buy for 50 tokens
1) С наступлением зимних морозов в Европе резко обострилась борьба за дрова человека. 2) На форуме. - Кто-нибудь бабу резиновую покупал? Рекомендации есть? - Главное бери сразу с насосом, а то ртом сильно уставать будешь. - Типа надул, покурил, отвернулся спать? - Ага, а она лежит вся такая…

  • 1
8) Проктолог пациенту:
- Раздевайтесь, нагнитесь.
Раздвигая ягoдицы:
- Вы гeй?
- Как вы узнали?
- В окошко видел, как вы сюда по обочине ехали.

============================

Такая тонкая ирония, что мне понадобилось время, все раздумывал при чем тут обочина. Что-то есть общее с анекдотом:
Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, нафига??
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!

3. Я даже до этого пункта дойти не могу. Останавливаюсь на "возьмите сухофрукты".

  • 1