США: - Дания, продай мне Гренландию.
Дания: - Иди на хуй!
США: - Да что ж так грубо-то? Румыния, скажи, что ты против «Северного потока - 2».
Румыния: - Я против «Северного потока - 2».
Германия: - Иди на хуй!
США: - Да что ж вы такие грубые все! А давайте Данию пригласим в G8.
Канада: - Пусть сперва отдаст Гренландию.
США (после паузы): - Дания, ты чего молчишь? Я же знаю, что ты сейчас скажешь.
Дания: - Конечно, конечно, забирайте.
США: - Блин, а что так можно было?
Дания: - Конечно, можно. Кстати, у меня еще есть Фарерские острова, так, может, вы меня за них еще в какое-нибудь G пригласите?
США: - Дания, ты сейчас серьезно или издеваешься?
Дания: - Иди на хуй!
2) Мужики, кто сталкивался, как объяснить жене, что появившееся окно девки с пятым размером сисек и надписью «Помнишь меня?» всего лишь вирус?
3) У меня флэшку покупали на 8 гиг. Спросили:
- Сколько туда поместится видео?
- 8 гиг.
- А по времени?
Я отвечаю:
- Вот возьмем трехлитровую банку, туда сколько пива поместится?
- 3 литра.
- А по времени?
4) Дания предложила Трампу купить у него жену, ведь содержание ее превосходит убытки Дании от Гренландии.
Трамп отказался, но, так как он бизнесмен, он не против рассмотреть предложения по ее совместному использованию.
5) - Я вхожу в первую пятерку «Форбса».
- В первую пятерку миллиардеров?!
- В первые пять миллиардов.
6) Невозможно встретить в загсе настоящего вегана. Настоящие веганы размножаются почкованием.
7) К оркестру в ресторану подходит подвыпивший посетитель:
- Сыграйте песню «Титаник».
- Мы не знаем такую. Может, вы нам ее напоете?
- «На теплоходе музыка играет...»
8) Мужчины как bluеtооth: пока близко - связь хорошая. Когда далеко - сразу начинают искать новые устройства.
Женщины как Wi-Fi: видит всех, но подключается к самому успешному.
9) Молодой дрессировщик львов пришел устраиваться на работу в цирк.
- У вас есть опыт работы со львами? - спросил директор.
- Да, конечно. Мой отец был дрессировщиком, и я с детства учился у него.
- Вы можете заставить льва прыгнуть через горящий обруч?
- Могу.
- А построить шесть львов в пирамиду?
- Тоже могу.
- А вы хоть раз засовывали голову в пасть льва?
- Да, было... Один раз.
- Почему только один раз? - удивился директор.
- Как вам сказать... Я искал там моего отца.
10) Некрасиво судить о человеке только по перегару.
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Проголосуйте за понравившиеся анекдоты
1
3(12.5%)
2
2(8.3%)
3
5(20.8%)
4
4(16.7%)
5
0(0.0%)
6
0(0.0%)
7
1(4.2%)
8
3(12.5%)
9
2(8.3%)
10
3(12.5%)
Всё понравилось
0(0.0%)
Ничего не понравилось
1(4.2%)
Journal information