2) - Представляешь, моя женя совсем уже сбрендила - навсегда отказалась заниматься со мной сексом! Сказала, что, пока трезвый домой не приду - не даст.
3) Эликсир молодости изобретался уже не один раз, но каждый раз изобретатели уносили его секрет с собой в детство.
4) Еще 45 женщин подали в суд на Пласидо Доминго. Как утверждают истицы, своим пением он регулярно доводил их до оргазма без их согласия.
5) Моему племяннику сегодня исполняется 4 года, но, поскольку с деньгами напряженка, мы ему об этом просто не скажем.
6) Каждую осень почти готов пересмотреть свое отношение к институту брака и семьи, но потом включают отопление и меня отпускает.
7) Длительная работа за компьютером вызывает сухость и покраснение глаз, поэтому каждый рабочий день я увлажняю их слезами.
8) Во время секса я закрываю глаза и представляю себя худой, а его богатым.
9) - Привет, чем занимаешься?
- Рыбку заливную делаю.
- А ты разве умеешь?
- Конечно. Кусок воблы, глоточек пива.
10) Последние дни выдались очень дождливыми, и объемы грязи, приносимой котом с улицы, резко выросли. В связи с этим жена положила в прихожей пачку салфеток «для нашего мальчика», чтобы, значит, протирать ему лапы, когда он возвращается с прогулки. А в гулянии он себе отказывать не привык. Точнее не в длительности прогулок, а в их количестве. Иной день возникает у меня стойкое ощущение, что я у котика работаю швейцаром: выпусти-впусти. А тут салфетки и лапки.
В первую же процедуру вытирания лап мы с ним подрались. Он матерно и громко возмущался тем, что его лапы лишают с таким трудом собранной грязи, а потом решил меня расцарапать. В данном случае молодость и задор проиграли опыту и массе. С этого момента он каждый раз опасается заходить домой с прогулки. Возвращается он обычно так: забирается на комод, стоящий на крыльце аккурат рядом с окном, у которого я сижу обычно за компом (как и сейчас). Далее он начинает в буквальном смысле барабанить лапами по стеклу. То есть встает на задние, а передними долбит по окну с криками: «Открывай!» Я встаю, открываю дверь, и он забегает домой. Так было раньше.
Теперь я открываю дверь, а он аккуратно подходит к ней и заглядывает внутрь. Если видит меня, то пытается оценить свои шансы проскочить мимо. На его лице прекрасно видно напряженную работу мозга в попытке просчитать вероятные исходы. Чаще всего после этого он не заходит. Это тоже было раньше. Потому что я, поняв его хитрости, стал прятаться за дверью в прихожую и ловить его, когда он пулей пытался проскочить мимо. После этого он опять сменил тактику.
Теперь, побарабанив в окно и дождавшись, чтоб я открыл дверь, он не спрыгивает с комода до тех пор, пока снова не увидит меня в окно сидящим у компа. Если я за компом и дверь приоткрыта, значит я не жду в засаде, и это для него равносильно выстрелу стартового пистолета. Так было сегодня. Однако дело в том, что я из-за компа спокойно успеваю его перехватить, потому что мне не надо прыгать с комода и бежать мне значительно меньше. Что этот хитроморд придумает на этот раз?
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Проголосуйте за понравившиеся анекдоты
1
4(11.1%)
2
1(2.8%)
3
4(11.1%)
4
3(8.3%)
5
5(13.9%)
6
2(5.6%)
7
0(0.0%)
8
3(8.3%)
9
2(5.6%)
10
8(22.2%)
Всё понравилось
4(11.1%)
Ничего не понравилось
0(0.0%)
Journal information