2) Моя тетя пошла к ЛОРу с жалобой: стала хуже слышать на одно ухо. Тот, как обычно, выслушал жалобы и спрашивает, сколько ей лет. Тетя отвечает:
- 65.
Доктор:
- Ну что же вы хотели в таком возрасте?
Но тетя нашлась:
- Но, доктор, второму уху столько же лет!
3) В начале XX века вратарь чешской сборной Франтишек Планичка славился умением уверенно отбивать пенальти даже лучших бомбардиров. Когда в его ворота назначали одиннадцатиметровый, он как бы от огорчения срывал с головы кепку, швырял ее в ворота и занимал свою позицию. Девять раз из десяти футболист команды противника бил именно в тот угол ворот, куда улетела кепка.
4) На три вещи можно смотреть вечно:
1) как американские президенты убивают Аль-Багдади;
2) как поляки откапывают Качинского;
3) как Англия выходит из ЕС.
5) Однажды соседям-армянам я одолжила складной стол для праздника. Вернули мне стол и угостили долмой. Чтобы не возвращать тарелку пустой, я презентовала шарлотку. Через день сын соседки принес шашлык и попросил не впадать в рекурсию.
6) Вчера на улице парень раздраженно орал в мобилу:
- Какие, бл@ть, чемоданы? Нах@й мне сдались ваши чемоданы... Что? Сергей Чемоданов?.. Извините, Сергей. Чем могу быть полезен?
7) Мне никогда не перезванивают после секса, потому что я не даю незнакомым людям свой номер телефона.
8) - Что это, каша, что ли?
- Овсянка, сэр.
- Послушайте...
- Бэрримор, сэр.
- Послушайте, Бэрримор, а нет ли чего-нибудь другого? Ну, я не знаю, кюфта или бозбаш?
- Бозбаш будет к обеду, милорд-джан.
9) Сегодня в столовке у кассирши не оказалось сдачи, и она просто отхлебнула борща.
10) На бизнес-тренинге нам однажды сказали: «Не говорите слово ПРОБЛЕМА, говорите слово ЗАДАЧА».
Теперь всё встало на свои места. Теперь можно не беспокоиться. Оказывается, алкоголь - это не моя проблема, а моя задача!
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Проголосуйте за понравившиеся анекдоты
Journal information