chern_molnija

1) Знаю, что сегодня ты приедешь с работы уставшая. Поэтому я нажарил картошечки с мяском, всё съел. А сковородку залил водой, чтобы тебе было легче отмывать.


2) Загрипповал. Иду к врачу. Температура - под 39, но, странно, настроение отличное.
Врач ведет опрос, записывает всякую хрень и между делом спрашивает:
- Какие лекарства принимали?
- Рюмочку бехеровки и теплое пиво.
Тот перестает писать. Замирает на пару секунд...
- Коллега? Что ж не сказали, что вы доктор?


3) В первую брачную ночь молодые в постели долго переписывались по телефону и заснули усталые и счастливые.


4) Клиент входит в отель и спрашивает, есть ли свободные номера.
- Есть два - один за 30, а другой за 40 евро, - отвечает администратор.
- А какая между ними разница?
- В номере за 40 евро есть мышеловка.


5) Боюсь, что мы с мужем слишком строго воспитываем нашего сына. Вчера водила его записывать в садик, и он сказал воспитательнице, что его зовут «Сережа Заколебал».


6) - Рабинович, навестите Наума Соломоновича. Он при смерти.
- К Науму Соломоновичу не пойду. Не хочется. Вот когда вы, Ефим Маркович, будете при смерти, вас я буду навещать ежедневно.


7) После виски все бабы киски.


8) - Как вы находите мое новое стихотворение?
- Знаете, по теории вероятности, если ста тысячам обезьян, случайным образом ударяющим по клавишам печатных машинок, дать бесконечное количество времени, они напечатают все сонеты Шекспира.
- Ну надо же... Так что вы хотите сказать о моих стихах?
- Три обезьяны, десять минут.


9) Жены склонны к истерикам именно с утра, а не вечером. Придите домой с работы пять раз подряд вечером, а затем с утра. И убедитесь.


10) Взрослая жизнь - это когда хочется плакать, но некогда.


Предыдущий выпуск

Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты: