В хату зашел новенький.
У окошка осклабился смотрящий и сплюнул вопросы:
- Откуда будешь, мил человек! Какая статья?
- Фрол Питерский. Статья 361, часть 3. Менспрединг. Расставил в метро ноги напротив женщины. Пять лет с конфискацией.
- Пять лет многовато! - цокнул смотрящий. - Не первый раз?
- Да, рецидивист! - с вызовом сказал Фрол. - Первый раз загремел на кичу за менсплейнинг. Работал стилистом и стал объяснять клиентке, что каре к ее типу лица не идет. Два года отмотал в Карелии. Откинулся, начал честную жизнь, ходил на курсы подавления токсичной маскулинности. Женился, чин чинарем, всё как у всех. Жена работала начальником эклерного цеха, я дома занимался хозяйством. Потом она располнела на эклерах, я перестал ее хотеть. Меня осудили за отказ в сексе на основе неприятия бодипозитивной внешности. Три года в Воркуте. От звонка до звонка.
- Бросай кости сюда, - смотрящий кивнул на свободную шконку. - Я Саня Газлайтинг. Мотаю пожизненный за психологический абьюз жены, приведший к депрессии и падению самооценки. У нас тут салаг и мужиков нет, только воры да уголовнички!
Вот это Хасан Абьюзивный, 5 лет за отказ от участие в Дне Куколда.
Вася Гендер у нас единственный политический. Выпускал подпольную газету «Вестник мачо», где утверждал, что биологических пола только два и ставил под сомнение матриархат как единственно возможную форму государства. Ну и одиночный пикет против жестокого подавления гетеросексуального восстания на Брянщине ему припомнили. На десятку загремел.
В тот угол даже не суйся. Там у нас опущенный сидит, он на их стороне. Определяет свой пол как женский, ориентацию - как небинарная транс-лесбиянка, хочет за счет государства сменить пол и перейти на сторону зла. Но у нас пока парашу моет и жрет отдельно, падла!
Ты, Фрол, в правильное место попал. Есть зоны розовые, где весь актив под радфемками полицейскими ходит. А у нас зона мужская, воровская, масти черной...
- Цыц, хуемрази, отбой! Тут вам не курорт, цисгендеры драные! - буч-вертухай Фекла Пиксель ударила дубиной по решетке.
Сколько новых слов я узнал :-)
2) Выкуривать по три пачки в день - это трудный путь, но разве нам нужны легкие?
3) - Какие у вас в Индии традиции?
- Камасутра!
- Тоже мне традиция, весь мир пыхтел, а вы сидели, зарисовывали!
4) Пьяный друг решил взвеситься. Нет у меня больше робота-пылесоса.
5) Он был настолько неудачник, что задолжал даже банку спермы.
6) Хорошо сдавать экзамены на Луне. Там все предметы в 6 раз легче.
7) Любовь - это когда ты уже протрезвел, а она всё еще красивая.
Хотя и несколько помятая :-)
8) Я решил путешествовать по миру, пока не потрачу все свои сбережения.
По моим подсчетам, я буду дома где-то в 19:30.
9) В детстве родители предупреждали меня, что мужчине нужно только одно и чтобы я была осторожна. Ну, вот мне уже 28 лет, и неожиданно выяснилось, что мужчине нужно только поспать, посмотреть YouTube и поесть, а «только одно» надо чисто мне.
10) Срочная новость: чемпионат мира по лени отменен из-за неявки участников.
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Проголосуйте за понравившиеся анекдоты
1
4(8.2%)
2
4(8.2%)
3
4(8.2%)
4
3(6.1%)
5
2(4.1%)
6
5(10.2%)
7
2(4.1%)
8
3(6.1%)
9
7(14.3%)
10
5(10.2%)
Всё понравилось
9(18.4%)
Ничего не понравилось
1(2.0%)
Journal information