Мы Владимира Ильича буржуинам на поругание не отдадим :-)
2) Одна подруга говорит другой:
- Решила проверить слова о том, что если плотно поесть и пойти в супермаркет, то покупать еду не будет желания. И ты знаешь, Зойка, точно! Смотрю на еду - ничего не хочется. Вот взяла коньяк.
3) Эстонские фигуристы обратились в Международный олимпийский комитет с просьбой либо запретить исполнение прыжков в 4 оборота, либо увеличить на треть время произвольной программы.
4) У меня всегда была девичья память. Нет, пока над чем-то работаешь - всё отлично, но после окончания проекта, через пару месяцев, почти всё забываю. Поэтому и стала возможной эта удивительная история.
На прошлой неделе позвонили из одной богатой организации. Когда-то мы им поставляли и монтировали оборудование. А теперь они просят решить проблему с иллюминацией и освещением. Показали. Три десятка учебных классов с компьютерным управлением. Плюс наружка. И странно, автоматика вроде работает, но по какой-то идиотской логике. Говорят, так придумал их главный менеджер, которого наконец-то выперли за все глупости, что он творил. Но тот, уходя, захватил все чертежи. Короче, нужно всё переделать по уму.
К тому времени я уже вспомнил, что вел здесь проект, но всё остальное - увы, стерлось. И вроде с манагером ихним срались не раз...
Работы прилично. Я прикидываю, сколько людей и времени нужно, добавляю за пафосность, озвучиваю цену. Те соглашаются и всё подписывают.
У меня остается время, и я, выпросив у электрика лестницу, залезаю под потолок. Взглянуть на проводку.
Из первой же коробки свешивается ломкий и пыльный листок бумаги, написанный по-русски. С удивлением узнаю свой почерк.
«Не ссы, но это я. То есть ты. Надеюсь, что еще работаешь и тебя вызвали починить то, что заставил сделать этот придурок. В панели номер Светкин ДР, за пучком синих проводов, ты спрятал схему. Соедини по разметке, и всё заработает. За часок управишься. 14 мая 2012».
5) В последнее время мой круг общения подозрительно похож на точку.
6) Мы татарская пара. Иду с ней из «Пятерочки». Закупились на 4 руки. Тут у нее рвется дно пакета. Останавливается, что-то делает с пакетом, и дальше мы спокойно идем.
Долго идем, дорогу перебегаем, линию перешли, а из рваного пакета ничего не вываливается, хоть он и полный. Спрашиваю, что она сделала.
- А я заделала дыру!
- Чем?
- Ну этим... Лавашом.
Дальше весь остаток пути шел и думал: «Будь на "Титанике" пара татар, он, может, и не затонул бы вовсе...»
7) Иногда, бывает, так заебешься за день, что вечером сил нет даже бухать. У вас бывает такое? У меня не бывает.
8) - Доктор, а вы сможете избавить меня от целлюлита?
- Нет, но я подскажу, где продаются дешевые леопардовые лосины.
9) Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей. Они клеили обои - пришлось им помогать.
10) Около метро менты остановили пьянющего мужика. Один из ментов спрашивал:
- Куда ты идешь?! Кто ты?! Ты почему здесь?!
Я подумал: «А не слишком ли сложные экзистенциальные вопросы ты задаешь пьяному мужику? Человечество веками на это ответить не может».
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Проголосуйте за понравившиеся анекдоты
1
0(0.0%)
2
3(8.3%)
3
2(5.6%)
4
4(11.1%)
5
2(5.6%)
6
4(11.1%)
7
4(11.1%)
8
4(11.1%)
9
2(5.6%)
10
6(16.7%)
Всё понравилось
5(13.9%)
Ничего не понравилось
0(0.0%)
В сегодняшнем выпуске «Черной Молнии»:
1. Анекдоты (вы их только что прочитали :-)
2. Картинки: Причина, по которой кошачьи бега непопулярны.
3. Американке, раздевшейся по пояс в компании собственного мужа в своем гараже, грозит тюрьма.
4. Порошенковская журнализка.
5. Новости американской империи.
Journal information