- Вот видите, сколько времени мне пришлось ждать вашу сраную электричку! Вам должно быть стыдно!
2) Если хочешь, чтобы твои хоумвидео с подружкой никогда не попали в открытый доступ, трахай ее на фоне мультиков и песен «Диснея»: их юристы в момент натянут любого за полсекунды копирайта.
3) Живу на первом этаже многоэтажки, работая из дома.
Большинство жителей подъезда разъезжаются днем на работу.
А оставшиеся - сильно болеют. Каждую неделю в домофон звонит скорая помощь. После визита доктора почтовые ящики забиты рекламой.
Мне это надоело, и я ввел капчу для входа:
- Здравствуйте! Это скорая помощь, откройте, пожалуйста!
- Здравствуйте! Пройдите капчу, чтобы доказать, что вы не робот. Что колют при высоком давлении?
- Ээээ...
- Свободны!
Через пару дней снова звонок:
- Скорая! Откройте!
- Что колют при высоком давлении?
- Что?.. Дибазол, папаверин! Откройте!
- Входите.
Странно, что врачи во втором случае не позвонили в домофон квартиры, из которой вызвали «скорую».
4) Не говори, что ты ленивый, если не пил воду из утюга.
5) Звонит мне приятель:
- Ашот-джан, привет!
- Привет, Вардан-джан! Как дела?
- Всё нормально. Вот, думаю, позвоню тебе, спрошу кое-что.
- Давай.
- У тебя с русским языком ведь нормально?
- Ничего, пока не жалуюсь.
- Это я к тому, что, если не очень, я Тиграну позвоню.
- Давай с меня начнем.
- Ну хорошо. Ты ведь помнишь, моя Рузанна вазы глиняные лепит, кувшины всякие.
- Конечно, помню.
- Так вот, мы тут с ней поспорили, как будет во множественном числе «дно кувшина». Она говорит, что «дны кувшинов», а я считаю, что «днища кувшинов». Кто из нас прав?
- Никто. Правильно: «донья кувшинов».
- Ашот-джан, извини, но у тебя с русским еще хуже, чем у нас. Давай я лучше Тиграну позвоню.
Я проверил по словарю - ну надо же! :-)
6) Когда умирал фараон, вместе с ним египтяне хоронили его охранников, секретарей, кадровиков и бухгалтерию.
7) - Привет, Анжела! Какие планы на вечер?
- Вечером иду с мужем в ресторан.
- У тебя есть муж?
- А кто сказал, что он мой?
8) Объявление в газете:
«Молодой, временно непьющий мужчина ищет работу на месяц».
Честно предупредил :-)
9) - Эрекция бывает и у трупов. Это один из процессов, которые какое-то время не прекращаются после смерти.
- Да один раз всего не смог-то по пьяни, Маш! Сколько еще припоминать будешь?
10) Если ты упал с десятого этажа и не разбился, то ты еще летишь.
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Проголосуйте за понравившиеся анекдоты
1
2(8.7%)
2
2(8.7%)
3
0(0.0%)
4
1(4.3%)
5
2(8.7%)
6
3(13.0%)
7
1(4.3%)
8
2(8.7%)
9
3(13.0%)
10
2(8.7%)
Всё понравилось
4(17.4%)
Ничего не понравилось
1(4.3%)
В сегодняшнем выпуске «Черной Молнии»:
1. Анекдоты (вы их только что прочитали :-)
2. Картинки: Обычная девушка и феминистка.
3. Загадка 1941: Когда на территории Советского Союза стали проводиться международные фестивали, ИХ популярность за рубежом возросла.
4. Цитата дня.
5. Биатлонист Александр Логинов завоевал «золото» в спринте на чемпионате мира в Италии.
Journal information